Día 60 Personaje Miedo a no ser suficientemente buena.

La semana pasada me di a la tarea de buscar un boiler solar y empecé por buscar opciones y presupuestos para dárselos a mi madre ya que ella es quien pagaría dicho boiler, con la idea de ahorrar gas/dinero, finalmente ella me pidió comprar el boiler solar, y ya una vez instalado el boiler, el proveedor me comentó  que con el frío y los nublados se tiene que usar el de gas y pensé “el invierno ya se nos vino encima y compré el boiler inadecuado” ahora no solo toca pagar el nuevo sino mandar arreglar el viejo lo que implica “+dinero/gas” y me vi en una imagen siendo inadecuada y que falle de nuevo fastidiada conmigo misma, con el chat mental por que no investigue más a cerca de estos boilers, y ahora qué sigue? Sintiendo miedo, miedo al futuro permitiéndome reaccionar con ansiedad/angustia, experimentando cansancio, tensión en cuello hombros, con el estómago apretado experimentando estreñimiento.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma por creer  que “no soy suficientemente buena”, ya que me doy cuenta que yo misma he creado la creencia que soy menos que los demás y que esto es debido a una memoria con la que fui programada en mi infancia donde me definí a mí misma como inadecuada e inferior, cuando mi madre me comparaba con alguien más diciendo por ejemplo “ como no eres como fulanita, ella sí que es una buena hija” justo ahí acepte definirme a mí misma como inadecuada/inferior menos que los demás, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma mantenerme menos ante mi madre como yo misma donde me comparaba con los demás, decidiendo cargar yo misma a lo largo de mi vida con esta inadecuación/inferioridad menos que los demás y manifestarme/expresarme como inadecuada/inferior menos que los demás en cada uno de los aspectos de mi vida, ya que me doy cuenta que este miedo a “no ser suficientemente buena” se ha convertido en parte de mi siendo como el punto de partida en mis relaciones con los demás persiguiéndome con fallar teniendo experiencias de relaciones con miedo a “no ser suficientemente buena” por lo que saboteo toda relación personal y/o de trabajo y por eso me perdono a mí misma por no darme cuenta que esto me ha perseguido a lo largo de mi existencia como el demonio como yo misma y que ha determinado mi experiencia ya que he aceptado este miedo como yo misma.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir a mí misma extender el miedo a mi cotidianidad como el comprar un simple boiler, ya que me doy cuenta de que cómo esto se trataba de mi madre permitiéndome activar así una memoria infantil, donde fui comparada por mi madre con alguien más,  participando como el personaje del miedo a “no ser suficientemente buena”, por ello me perdono a mí misma por aceptar y permitirme ser dirigida y controlada por el miedo a “no ser suficientemente buena” ante mi madre, ya que me doy cuenta que desde niña siempre he tenido expectativas de ser reconocida por mi madre y que cuando esta expectativa no se cumple, inmediatamente me la tomo personal ya que creo que he fallado, generando ansiedad yendo dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, por esto me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma ir dentro de la angustia, frustración, irritación y maldad hacia mi madre, ya que me doy cuenta de que he estado terca/aferrada a la creencia de que no soy reconocida por ella, en lugar de ver, aceptar que en la actualidad eso ya no sucede, y en vez de eso entro en venganza, resentimiento hacia mi madre, por estar aferrada a la creencia dentro mí de que “no soy lo suficientemente buena” en lugar de permitirme a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mi misma, confiando en mí misma como una e igual con mi madre como lo mejor para la vida.

En y cuando me vea a mí misma con miedo a fallar e ir dentro de la reacción emocional de angustia, frustración, irritación, maldad, venganza, y resentimiento hacia mi madre, Me paro y respiro ya que me doy cuenta que yo misma he permitido darle un valor/fuerza al fallar como la totalidad de mi misma, permitiendo que la reacción emocional sea quien me dirija desconfiando así de mi misma. Me comprometo a mí misma a asistirme y apoyarme estando estable y con sentido común en mi cotidianidad para cuando enfrente algún encargo/tarea teniendo todas las especificaciones claramente del producto a comprar y hacer lo mejor que puedo dentro de quien soy y que cualquier falla en la que incurra no tomármelo a título personal, confiando en mi misma como el sentido común asistiéndome, alineándome con la fisicalidad primero con la respiración y frotando mi manos, hasta parar toda reacción emocional estando aquí en unicidad e igualdad con/para todo. Me comprometo a mí misma hacerme cargo del reconocimiento de mí misma, dentro y como el sentido común hasta alinearme aquí en la confianza de mi misma en unicidad e igualdad para/con mi madre, para el mundo, para lo mejor de la vida.

Gracias.

Día 59 Escribir=Enfermarme? parte 2

En mi anterior blog empece caminar el punto de escribir=enfermarme y es muy interesante de como me he visto a mi misma darle valor/fuerza a mis creencias/hábitos mas que a mi misma, de poner las responsabilidad a fuera en este caso al "escribirme" en ves de estar aquí estable en constancia y simplemente siguiendo el sentido común, ya que me doy cuenta de que estado permitiéndome reaccionar con ansiedad y aferrándome tercamente a mis creencias/hábitos, ya que permito que la fuerza de la reacción emocional sea quien me dirija desconfiando de mi misma, ya que no estoy en la alineación de mi, ya que he estado escribiendo con miedo a ser juzgada por los demás mostrando lo que quiero mostrar y ocultando lo me estoy dando cuenta en ves de permanecer aquí como mi principio reactor dejándome seguir honestamente investigando a través de escribirme a mi misma aquí y ante los demás, y con esto me doy cuenta que he enfermado mi cuerpo físico con mi participación energética de actividad mental y como está relacionada con mi fisicalidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a misma reaccionar ante la precipitada conclusión de que el "escribirme" era lo que me estaba enfermando, en lugar de estar aquí estable en constancia, confiando en mi misma siguiendo el sentido común.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ser dirigida/controlada por mi sistema de creencias/hábitos con miedo en ves de ir poco a poco en el sentido común y confianza de mi misma, desde el escribirme aquí hasta alinearme a mi misma con la realidad en igualdad y unicidad con todos, ya que me doy cuenta que es en la confianza en mi misma y paso a paso con constancia es que voy creando la disciplina para escribirme aquí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer escribirme aquí, ya que me doy cuenta que he estado aferrada/tercamente a mi sistema de creencias/hábitos de mi mente, participando en mi escritura con ansiedad/presión y que fue esta misma actividad mental la que me ha llevado a enfermar mi cuerpo físico, creando a su ves la resistencia a escribir a cambiar/liberarme del sistema de creencias de mi mente, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a misma por no confiar en misma que voy a ser capas de superar mis resistencias/obstáculos al escribirme aquí  a través del  sentido común, estando en la realidad como la igualdad y unicidad, como la solución que es mejor para todos. Por ello me perdono a mi misma por dudar/temer escribirme siendo la duda/temor de mi misma, por la deshonestidad de mi misma ya que me doy cuenta que soy yo quien juzga y critica a los demás, comparándome/descalificando-me a mi misma cuando me escribo, saboteando así el perdón de mi misma, del grupo y de la humanidad, por ello me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ser dirigida/controlada por el miedo ya que me doy cuenta de las consecuencias y que así alimento al miedo para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme aferrarme/tercamente al sistema de creencias y hábitos de mi mente dejándome influir/dirigir manifestando así la enfermedad en mi cuerpo físico  en lugar de dejar ir las creencias en confianza de mi misma y en todo lo que esta aquí, en mi realidad, en la realidad de todos, ya que me doy cuenta  que me he aferrado desde mi sistema de creencias a que todo encaje desde mi interés propio, por no comprometerme a mi misma resistiéndome a mi misma al cambio, lo que he permitido que sea mas grande y poderoso  que yo misma, en ves de permanecer fuertemente aquí dentro y como la respiración como mi principio rector de mi misma confiando total y absolutamente en mi misma y caminar paso a paso como la respiración/aliento. 


En y cuando me vea a mi misma reaccionando, precipitándome, permitiéndome ser controlada/dirigida/influida por mi sistema de creencias, hábitos, aferramientos/terquedades de mi mente, para resistirme a escribirme/cambiar, me paro y respiro ya que me cuenta que he usado como pretexto/excusa al sistema de creencias de mi mente para no escribirme aquí permitiendo que sea mas grande que yo misma, para no comprometerme con mi perdón a mi misma, con el grupo, con la humanidad resistiéndome al cambio. Me comprometo a mi misma ir paso a paso caminando dentro y como el respiro, escribiendo un día a la vez alineando-me con el sentido común dándome cuenta poco a poco a lo que el sistema de creencias de mi mente esta aferrada y que me resisto a soltar a través de escribirme y exponiéndome aquí en honestidad como yo misma, como grupo como humanos, en igualdad y unidad como lo mejor para la vida.

Continuare.         

Día 58 Escribir = Enfermarme?

La semana pasada tuve el chat con Marlen y le comentaba como estaba con respecto a unas dolencias y enfermedades en mi cuerpo y le decía que cada que escribía tocaba alguno de mis órganos, es decir que si escribía sobre el miedo a la ausencia me dolían los riñones y en otro blog se me inflamo un conducto del hígado, no dándome cuenta que estaba ligando escribir=enfermarme y por lo tanto creando una resistencia a escribirme aquí, por lo que se me asistió así:

   Marlen: ya que es totalmente cierto que toda actividad mental está ligada al cuerpo - por tanto no es el 'escribir' en sí mismo lo que lo genera, más bien la actividad mental y sobretodo también, las consecuencias múltiples de cómo has cuidado/ des-cuidado tu cuerpo, sugiero definitivamente no ligarlo a 'escribo y me sucede algo' - es también entender que el cuerpo es toda la acumulación de TODO pensamiento, emoción, sentimiento en lo que hemos participado, por ende por edad y demás condiciones de tu propia vida y el uso de tu cuerpo hay cientos de factores multi-dimensionales que pueden estarte afectando

Por lo que ahora me doy cuenta de como participo en el escribirme en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma casi permanente, manifestando así la enfermedad en mi cuerpo físico optando por no escribir postergando y/o claudicando a mi proceso aquí, ya que me paso hasta 6 hrs entre que escribo y borro, y que por ejemplo: a partir de que las lecciones fueron siendo mas estructuradas yo me empece a sentirme mas presionada por mi misma para "cumplir" con las tareas, en lugar de ver a cada lección con mas herramientas para escribirme, ahora veo que fui dejando de lado mi rutina diaria con la que que empece este proceso, juzgándome a mi misma con el chat mental "no voy a poder hacerlo bien" y usando como justificación el ligar escribir=enfermarme.

Me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que aceptado y permitido a mi misma el ligar "escribir=enfermarme" con miedo, ya que me doy cuenta que cuando me escribo lo hago desde participar en una actividad mental de ansiedad/presión de mi misma para "cumplir" con mis tareas.

En y cuando me vea a mi misma participar desde el sentirme ansiosa/presionada al escribirme, me paro y respiro, ya que me doy cuenta y asumo que he sido yo misma quien creo esa idea, y ello me llevo a creer que el "escribir=enfermarme" y en la realidad eso no sucede en absoluto y si la actividad mental con la que participo en todas mis actividades y sobre todo las consecuencias múltiples de como he cuidado/des-cuidado mi cuerpo físico. Me comprometo a mi misma parar toda participación de actividad mental al escribirme, para ahí empezar a desarrollar por mi misma ese reconocimiento como "en que participé hoy" y "como me sentí físicamente" primero comenzando a practicar consistentemente la respiración hasta estar enfocada a crear esa disciplina.

Continuare.   


         

Dia 57 Miedo a ser Ignorada

Desde que era niña mi Madre se dirigió a mí con algunas definiciones  siendo especialmente  estas “neuras eres una lunática” y a ahí aprendí a tomármelo todo personal, asi que si me levantaba de malas estaba neuras, si contestaba de mala manera estaba neuras, si gritaba o me peleaba con alguien estaba neuras, Si no quería hablar estaba lunática, por lo que constantemente siendo ella enfermera siempre me atiborro de Vitamina B12 ya sea tomado o inyectado para que se me calmaran los nervios, ya que todo giraba en torno a  que yo estaba de nueras o lunática por lo que posteriormente yo acepte y permití  definirme a mí misma y a lo largo de mi existencia como neurótica y ansiosa, por lo que yo misma cree y diseñe el Personaje ansioso/nervioso con el que me he expresado ante los demás, formando el sentimiento de inseguridad y desconfianza de mi misma, teniendo un comportamiento violento/agresivo mediante peleas físicas y verbales, teniendo adicción a las descargas energéticas emocionales de coraje y frustración contra mi Madre mis hermanos, amigos y más adelante en mis parejas y últimamente con una de mis hijas ya que siempre me quise imponer ante los demás y  paradójicamente sintiendo el miedo a ser ignorada.

 

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir miedo a ser ignorada, a lo que siempre reaccione con violencia y agresión mediante peleas físicas y verbales para con los demás, para atraer su “atención”  justificando así mi participación y aceptación como neurótica/nerviosa y que hasta hoy he seguido actuando como el personaje nervioso/ansioso por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma temer a mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma violentando y agrediendo por atraer la atención de los demás. Me paro y respiro, ya que me doy cuenta que en realidad perdí la atención de mi misma separándome de lo físico, mediante poner la atención en el personaje creando mas conflicto y fricción a mi existencia ya que soy yo misma la que me atiendo o me desatiendo y que la violencia/agresión es inaceptable. Me comprometo a mi misma de responsabilizarme de la atención a mi misma mediante la asistencia física de la respiración, reconociéndome, y aceptándome a mi misma como lo suficientemente fuerte y segura para desenvolverme como la seguridad que soy como la vida como uno e igual con todos.

 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta conectar desde la memoria infantil, creer sentirme ignorada por los demás reaccionando encubriendo la violencia/agresión con una actitud de indiferencia hacia mi madre, por ejemplo cuando le habla alguna amiga y que ella sale corriendo a su encuentro mi actitud ahora ya no es con gritos o reclamos sino finjo que no me importa y la ignoro, pero por dentro siento coraje/frustración y enojo, por eso me perdono a mi misma por abusar de mi cuerpo físico con la emoción del enojo ya   que me doy cuenta que soy responsable por mí adicción a la energía de la frustración/coraje, y que no me he hecho responsable de cómo ignoro y/o agredo/violento a los demás, y así me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma Ignorando y fingiendo que no me importa lo otros hacen, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que mi adicción a la energía del enojo/frustración,  la uso para generar más fricción y conflictos con los demás, lo cual me crea un estado de ansiedad, separándome de lo físico creando así la inseguridad de mi misma, lo que acepte y permití tener un comportamiento violento/agresivo abusando de los demás. Me comprometo a mi misma a seguir investigando como diseñe todo el guion, personaje, diálogos y actitudes de mi relación con el miedo y como lo proyecte en mis relaciones con los demás me comprometo a mi misma desarticular todo personaje proyección que usado para crear y manifestar mis relaciones. Me doy dirección en y como lo físico, dando a otros lo que me gustaría recibir.

 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma relacionarme con los demás desde la violencia/agresión/abuso  ya que me doy cuenta que uso la violencia/agresión para esconder/disfrazar el miedo a ser ignorada ya que no confío totalmente en mí ya que esto está basado en una memoria infantil que no es real, por ejemplo el ver que las mujeres de mi casa a partir de los 50 interpreto que decidieron seguir su camino sin una pareja por miedo a seguir repitiendo el ciclo de violencia como en sus anteriores relaciones justificándolo con que todos los Hombres son iguales, que los Hombres abandonan, que más vale sola que mal acompañada, que no necesitamos de los Hombres para vivir y que yo misma estoy en esa misma situación en esta época de mi vida, y en este punto puedo ver y entender que yo soy la única que puedo crear un cambio siendo consistente en mi proceso y a través de esto construir una relación de pareja en la medida que me alinee conmigo misma en una relación-acuerdo de apoyo y asistencia a mi misma en honestidad conmigo misma. Y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer mi propio miedo.

 

En y cuando me vea a mi misma definiendo a los Hombres como todos son iguales, que abandonan, que no los necesito para vivir, que más vale sola que mal acompañada, Me paro y respiro, y me doy cuenta de que todo esto está basado en el miedo infantil a ser ignorada, lo que me creo una gran inseguridad de mi misma lo que me llevo a reaccionar, con violencia, rechazo proyectando la desconfianza hacia los Hombres. Me comprometo a mi misma a construir una relación real en lo físico, siendo una igual con ellos, haciendo para ellos lo que yo quiero para mí, físicamente estando aquí escuchándolos.                 

Dia 56 Miedo a no ser productiva

Hace 8 días fui a comprar mi computadora en lo que aquí se llamó el "gran fin" y después de dar varias vueltas a la tienda me decidí por la que hoy estoy usando para seguir escribiendo mis blogs, y pasado todo el relajo de sacar el crédito y de que me lo autorizaron, el chat mental es "y ahora como le voy hacer para pagar esta deuda" por lo que empecé a sentirme ansiosa ya que me doy cuenta que no confío lo suficientemente fuerte en mi, ya que participo sintiendo miedo a no producir el dinero para pagar la maquina que adquirí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por conectar "y ahora como le voy hacer para pagar esta deuda" produciendo la energía de la ansiedad, la que uso para sabotearme a mi misma, ya que me doy cuenta de que no me acepto y confío como lo suficientemente fuerte en mi, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir mi adicción a la energía de la ansiedad participando así del miedo a no ser productiva, ya que me doy cuenta que de confiar en mi misma no habría preocupaciones ni sabotajes a mi misma ni a nada solo lo que es mejor para todos.

En y cuando me vea a mi misma desconfiando de mi misma produciendo la energía de la ansiedad y el miedo a no ser productiva, me paro y respiro, ya que me doy cuenta que me limito a mi misma y me separo de la realidad y termino por manifestar el no ser productiva. Me comprometo a mi misma confiar y aceptarme a mi misma como suficientemente fuerte en igualdad con todos tomando responsabilidad de mi misma para producir los recursos económicos  en honestidad y así saldar mis deudas en la construcción de lo que es mejor para todos.    

Día 55 Continuacion del Miedo al Abandono.

Al leer de nuevo el anterior blog veo como se desprende otro miedo,  el “miedo al fracaso” como resultado de las expectativas de éxito dentro de mí proyectadas al “futuro”.

Hace tiempo que quiero dejar mi trabajo actual, y tengo un proyecto nuevo de trabajo, que no me animo a llevar a cabo, ya que tengo miedo a fracasar, puesto que mi expectativa es de que todo sea un éxito y que como consecuencia se ira al fracaso. La manera en que siempre he funcionado el de querer tener el control por el resultado de todo, y cuando veo que no es así, me desilusiono de mi misma ya que creo que he fallado y termino por abandonarlo todo, saboteando una y otra vez todo proyecto de cualquier índole en mi vida, usando como asistencia el aislamiento de mi misma, retirándome en mi mundo, juzgándome desde la creencia de que “al cabo ya es demasiado tarde para mí, ya estoy vieja para estos trotes”.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener la expectativa de éxito dentro de mi mente con respecto al futuro del proyecto nuevo de trabajo, ya que tengo miedo a fracasar, creando así la polaridad “éxito-fracaso” dentro de mí y al mismo tiempo la carga energética de sentirme bien/mal respecto al éxito y/o fracaso, ya que me doy cuenta que desde ahí me he definido en la totalidad de mi como fracaso, por no ver y entender que este es solo un punto, el punto éxito – fracaso, del cual no me hecho responsable de mi misma.

 

En y cuando me vea a mi misma teniendo expectativas, proyecciones en el futuro dentro de mí, creando la polaridad éxito-fracaso con descargas energéticas de lo que me hace sentir bien “éxito”, lo que me hace sentir mal “fracaso”, Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta que he definido la totalidad de mi misma en el punto de “éxito-fracaso” como si yo fuera la totalidad como éxito-fracaso, me limito y me separo a mí misma de quien en realidad soy en lo físico, siendo la expectativa proyectada en el futuro como yo misma. Me comprometo a mi misma parar toda expectativa y proyección de futuro, parándome aquí, respiro a respiro dándome dirección con acciones físicas atreviéndome a caminar este proyecto en lo físico en las aplicaciones necesarias con sentido común momento a momento.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, por manifestar desilusión de mi misma, por crear expectativas dentro de mí proyectadas en el futuro, pues siempre quiero controlar el resultado como de “éxito”, y que si no cumplo con esa expectativa de mi misma entonces termino manifestando desilusión, fracaso y miedo de misma, ya que me doy cuenta de que no estoy satisfecha de mi misma y de donde me encuentro, como consecuencia de mi adicción a la energía de sentirme “bien con el éxito” y “mal con el fracaso”, la que uso para sabotearme a mí misma, abandonándolo todo, ya que no me acepto a mi misma como lo suficientemente fuerte.

 

En y cuando me vea a mi misma insatisfecha conmigo misma debido a la adicción energética de sentirme bien. Me detengo y respiro, Ya que me doy cuenta de que es una creencia que uso para sabotearme e invalidarme a mi misma y que termino por abandonar todo proyecto por no tomar responsabilidad de mi misma dándole un valor al éxito, más que a misma como vida. Me comprometo a mi misma a confiar y aceptarme a mi misma incondicionalmente desde y como lo físico independiente de cualquier proyecto y su resultado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que he querido vivir desde mis propias expectativas con respecto a cumplir lo que yo proyecto en el futuro, ya que me doy cuenta que eso me lleva a aislarme dentro de mí retirándome en mi mundo y me juzgo a mí misma, ya que me doy cuenta de que he aceptado y permitido estar desilusionada de mi teniendo experiencias de desesperación e incapacidad por creer que “ al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, y soy yo así literalmente, retirándome dentro de mi mediante el aislarme a mi misma por el “miedo a fracasar de nuevo”, miedo de no ver cumplida mi expectativa” estando en el ciclo interminable de la separación en la deshonestidad de mi misma. Por ello me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener experiencias de desesperación e incapacidad dentro y como yo misma debido a creer que “al cabo ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”-  en este nuevo proyecto - y sucumbo al miedo, el miedo de existir dentro y como yo, porque pienso que “ ya es demasiado tarde para mi, ya estoy vieja para estos trotes”, ya que entiendo que uso esto para justificarme a mi misma en total deshonestidad, ya que no me asisto ordenándome, moviéndome en lo que aquí tiene que ser hecho, debido a que no tomo dirección de mi misma parando todo chat mental, verborrea de mi mente entregándome al aislamiento, sin siquiera intentar obligarme a levantarme, moverme, dirigirme dentro del expresarme como quien realmente soy, ya que me doy cuenta que nunca es tan tarde dado que aún respiro, y con esto entiendo que el aislamiento es inaceptable e inútil ya que es solo la justificación dentro de mí para disculpar el miedo, y no he podido ver, darme cuenta y entenderme que doy valor al chat mental con toda esta verborrea más que a mí misma como vida y Toda la Existencia Física.

 

En y cuando me vea a mi misma dándole un valor al chat mental, verborrea mental más que a mí misma como vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he utilizado el chat mental para inmovilizarme, encerrarme, aislarme a mi misma y no hacerme responsable de construir una vida productiva económicamente. Me comprometo a mi misma a ponerme en acción físicamente planeando y ejecutando mi proyecto de trabajo como quien soy en esta realidad física como vida. 

Gracias.

Día 54 El Miedo al Abandono

En este blogg estoy caminando el miedo al abandono y veo que hay una capa mas del miedo a no pertenecer y esto surgió al escuchar la canción que dice:

 “Volver a verte saber que existes en realidad, tocar tus ojos besar tu frente volver a verte y nada mas”

Que viene desde la memoria infantil de cuando mi padre se fue, y me quede ausente y deprimida y ahora con la ausencia de mi hija cuando no recibía respuesta de ella pensaba que no quiere saber de mi y esto llevaba a sentirme triste y caí en una gran depresión,  y que desde ahí interprete cualquier ausencia como abandono, escondiéndome de la deshonestidad creando/alimentando el miedo y la ansiedad porque  permití y acepte creer la historia de mi mente de que fui abandonada  permitiendo ser controlada y dirigida por el miedo al abandono y a su ves he proyectado este miedo a ser abandonada con cada humano con el que entrado en contacto, ya que he mentido/engañado/escondido a todos por el miedo a mi misma al no sentir que pertenezco a nada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma conectar esta frase de la canción “Volver a verte saber que existes en realidad” ya que me doy cuenta que a lo largo de mi vida estuve deprimida, por la duda de si realmente mi padre existió o soñé  que hayamos alguna ves estado juntos .  Sin embargo siempre lo tuve presente con la esperanza de que algún día vendría por mi  – ya que el me hiso una promesa que algún día regresaría por mi – Por ello me perdono a mi misma por no haberme dado cuenta que permanecí ausente de esta realidad y no me hice responsable de mi misma ya que existí como el enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me llevó a desear la muerte.

Me doy cuenta que la depresión la mantuve oculta para no verme débil ante los demás la cual se fue acumulando y cada ves manifestaba descargas esporádicas de ira a través de gritos, golpes e insultos para descargar la frustración dentro de mi y no permitirme ver la parte de la depresión que se ha manifestado físicamente como enfermedad.

 

En y cuando me vea a mi misma dudando de que si lo que experimento es real o estoy soñando. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que es porque estoy re experimentando una memoria infantil que a su ves activa la esperanza de volverme a sentir segura, acompañada como me sentí en el pasado con mi padre como cuando era niña. Me doy cuenta que me ausento de esta realidad y no me hago responsable de mi misma y reacciono con enojo/frustración/insatisfacción y la sensación de no pertenecer lo que me lleva a desear morir. Me comprometo a mi misma a estar presente asumiendo la responsabilidad de mi realidad en cada momento dejar de reaccionar emocionalmente , me comprometo a mi misma a dejar de reaccionar como niña con creencias de no pertenencia ya que me doy cuenta de que todo eso me ha llevado a separarme de la realidad de lo que soy como vida, y entonces ahora me comprometo hacerme responsable de las memorias que oculte y que fui acumulando en mi existencias y ahora me doy dirección estando físicamente aquí abrazando la vida como una e igual con todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma depositar la confianza de mi misma en la esperanza de que algún día regresaría mi padre y como no fue así reaccione con ira/coraje y esto se convirtió en una limitación en mi vida ya que no me permití crear y manifestar relaciones físicas reales, por ello me perdono a mi misma por reaccionar cuando mi madre se van con su hermana monto en cólera ya que pienso que ella me excluye de lo que somos como familia y no me doy cuenta que me excluyo a mi misma, por ello me perdono a mi misma por haber activado la polaridad donde le di un valor superior/más grande que a mí misma como vida colocándome en una posición inferior con respecto a la esperanza.

 

En y cuando me vea a mi misma limitándome de no confiar en mi y dándole un valor a la esperanza, me detengo y respiro. Ya que me doy cuenta que me limito a mi misma al imaginar que deposito la confianza en la esperanza y cuando me doy cuenta que no es real reacciono con ira/coraje, lo cual me limita también a crear relaciones físicas reales, me doy cuenta  que yo me excluyo y no me hago responsable de la relación con mi madre, me doy cuenta que estoy usando la polaridad para darle un valor mas grande a la esperanza que a mi misma como vida. Me comprometo a mi misma confiar en mi misma como vida valorando mi realidad física incluyéndome a mi misma como vida y participando en mis relaciones con honestidad e igualdad dando a otros lo que quiero para mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma crear el engaño/mentira de misma ya que la experiencia de la pérdida de mi padre me llevo a sepárame aislándome en  mi propio mundo ya que creí no pertenecer al mismo núcleo familiar, proyectando la no pertenencia y abandono en cada ser con quien entro en contacto, porque cuando estuve con mi padre me sentí  aceptada, querida y segura – ya que mi razón de vivir es el contacto, el sentirme aceptada y querida estando juntos – entonces cuando él se fue ya no había nadie de quien agarrarme y apenas tenía 6 años y a partir empezó a surgir el deseo de morir que hasta la fecha cíclicamente es recurrente por lo cual al abusar de mi cuerpo físico de esta manera lo he ido enfermando.

 

En y cuando me vea a mi misma participando del engaño de la perdida, aislándome a mi misma y proyectando en los demás la no pertenecía y el abandono justificando querer morir , me detengo y respiro. Me doy cuenta que me engañe a mi misma y no me di cuenta de que me estaba perdiendo a mi misma a través de la separación de la realidad, ya que la separación solo puede existir en la mente. Me comprometo a mi misma establecer un acuerdo conmigo misma de aceptación y confianza conmigo misma y dirigir mi realidad aquí ejerciendo la autoridad como quien soy como vida para relacionarme con los demás de una manera que sea lo mejor para todos, desde la fisicalidad y darle vida a mis palabras y crear relaciones vivas aquí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no haberme dado cuenta que yo misma me coloque en el túnel donde solo he visto la perdida de mi padre como una maldición y como si algo malo estuviera dentro de mí por lo cual me separo y tomo como una justificación para el desear morir por ello me perdono a mi misma por desear morir  como una justificación para no hacerme responsable de mi misma y darme cuenta que todo estaba siendo creado en una dimensión mental donde me refugie y alimente la fantasía de que estaba sola y aislada en el mundo en lugar de aplicarme en crear mis relaciones y mi realidad en honestidad como uno mismo.

 

En y cuando me vea a mi misma obsesionada en ver como  escondiéndome  en un túnel de la mente donde todo esta permeado por la perdida y definiendo todo como una maldición o como si algo estuviera mal dentro de mi. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que al definirme a mi misma como en medio de un drama de terror estoy causando separación de mi misma y justificando desear morir, por no querer ver que este es un drama que he creado en mi mente ya que renuncie a la dirección de mi misma. Me comprometo a mi misma darme dirección en cada respiro y permanecer aquí me enfoco en aplicaciones totalmente físicas como tocarme, darle vida a mis palabras cuando hablo, hablarme a mi misma para quedarme aquí y aplicar el sentido común .

 

Día 53 El personaje Competitivo/Inferior

Me veo a mi misma con respecto a los demás que están en este proceso delante de mi y me comparo pensando/sintiéndome inferior, como si este proceso fuera una competencia, ya que el punto es la honestidad conmigo misma en mi proceso mismo.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma darme cuenta que he estado sintiéndome inferior a los demás que están caminando este proceso, ya que he pensado/creído desde mi mente dentro de mi que este proceso es una competencia y no me había dado cuenta, que este camino lleva tiempo.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitir darme cuenta que he estado enfocada/atenta en querer parar/atrapar los pensamientos, siendo disfuncional en mi participación practica/objetiva en/con la realidad aquí.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitir darme cuenta que el decir que los demás y yo somos uno e igual, y pensar/creer que es un “hecho”, es una total deshonestidad de mi parte, por lo tanto acepto que los demás y yo somos uno e igual es un punto de aplicación pero que sea una realidad en mi toma tiempo y mucho trabajo.

-En y cuando me vea a mi misma comparándome sintiéndome inferior con respecto a los demás, me paro y respiro… Ya que me doy cuenta que el parar a la mente dentro de mi es un proceso largo y que eso me llevara tiempo y por lo tanto para darme cuenta y aceptar que no hay caminos cortos/rápidos y/o mágicas soluciones para lo que yo misma he creado y manifestado como yo misma, Me comprometo a mi misma caminar este proceso con paciencia hacia mi misma con un respiro a la vez, tomando responsabilidad de lo que hasta aquí he creado.

-Me comprometo a mi misma recordarme cada vez que me sienta inferior con respecto a los demás el permanecer en el punto de aplicación de unicidad e igualdad hasta que esté ahí.

-Me comprometo a mi misma aceptar y permitir darme cuenta que no importa en qué tipo de manifestación estoy en este mundo sigo estando conmigo y aún tengo que encararme como la deshonestidad de mi misma dentro y como el abuso al cuerpo físico humano a través del permiso y aceptación de las porquerías mentales que manifesté como emociones de inferioridad/competencia y comparación y me doy cuenta que solo yo puedo determinar mi valor como vida y no los demás, y a través de la expresión de mi misma ser uno e iguales como Vida.

Día 52 Mi relación con la Mente

Después de tantas discusiones tanto frontales como en mi chat mental con los demás, vi que la única relación que he tenido a lo largo de mi existencia es con mi mente dentro de mí y es en lo que aquí me estoy escribiendo a mí misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi misma no darme cuenta que la única relación que he tenido es con mi mente dentro de mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como relación con la mente dentro de mí como yo misma, ya que me doy cuenta que estoy en el chat mental y que eso me separa de la realidad de mi misma como cuerpo físico y de la fisicalidad de los demás.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que he estado poseída/hipnotizada desde mi relación con la mente dentro de mí y que no me había dado cuenta que desde esa relación con la mente he creado la maldad dentro de mi misma en destrucción/abuso de mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que yo misma me he encerrado/enjaulado/recluido a mi misma en una única relación con mi mente y que desde esa única relación no he tenido relaciones honestas con los demás.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que he estado aferrada a mi relación con la mente dentro de mí y he dejado de lado tener/mantener una relación física conmigo misma y con los demás.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que el relacionarme únicamente con la mente dentro de mi me he separado de mi misma como vida, como cuerpo físico como yo misma.

Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que al tener una relación con la mente dentro de mi separándome como vida como cuerpo físico, he creado el dolor/enfermedad ya que he ignorado mi fisicalidad existiendo únicamente como mente dentro de mí.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido darme cuenta que soy la única responsable de experimentar/crear el dolor/enfermedad, ya que siempre desprecie/ignore/abuse de mi cuerpo físico, ya que me doy cuenta que preferí tener una relación con mi mente, en lugar de relacionarme con mi fisicalidad como mi realidad humana en este mundo.



Me perdono a mi misma por no haber permitido y aceptado darme cuenta que desde una memoria infantil cancele todo contacto/caricia/disfrute en mi cuerpo físico existiendo solo desde la memoria de que tocar/acariciar mi cuerpo físico era pecado, suprimiendo así todo contacto con mi fisicalidad.

-En y cuando me vea a mi misma participando del chat mental dentro de mí, me detengo y respiro…-Me doy cuenta que desde esa creencia infantil del pecado/suciedad por tocar/acariciar mi cuerpo físico que yo misma valide desde la mente dentro de mi no me permití ni acepte a mi cuerpo físico iniciando así mi relación con la mente dentro de mí,Me comprometo a mi misma crear una relación con mi fisicalidad desde el tocarme/acariciarme en honestidad conmigo misma recordándome que mi realidad aquí es que soy el cuerpo físico y no la mente y poco a poco a su vez relacionarme con los demás desde la fisicalidad.

Día 51 La Expectativa

expectativa es lo que se considera lo más probable que suceda. Una expectativa, que es una suposicióncentrada en el futuro, puede o no ser realista. Un resultado menos ventajoso ocasiona una decepción.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, pensar/suponer de que "algún día contaría con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja  ya que entonces así podría sentirme mas desahogada".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma generar la expectativa dentro de mi de que "algún día contaría con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja ya que entonces así podría sentirme mas desahogada" 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, imaginar/suponer/futurizar dentro de mi que "algún día contaría con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja ya que entonces así podría sentirme mas desahogada".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma el desear/querer  "esperar" el "apoyo económico/moral de mi ex-pareja.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma el desear/querer "contar con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja" para existir adentro y como yo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, imaginar/generar el pensamiento/expectativa de que "algún día podría contar con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja, ya que entonces podría así sentirme mas desahogada" dándome cuenta que con esta expectativa me ha llevado a tener una experiencia emocional de desilusión/ira.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por participar como una experiencia emocional de desilusión/ira como yo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma estar dentro de una experiencia emocional de desilusión/ira de mi misma, ya que me he dado cuenta que no fui capaz de tomar acuerdos honestos con respecto al dinero con mi ex-pareja desde el principio de la relación.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, por sentirme desilusionada/iracunda por "no contar con el apoyo económico/moral de mi ex-pareja, ya que me he dado cuenta que esto no se va a resolver por "obra del espíritu santo" y si enfrentando mi realidad actual que yo misma he creado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, por haberme evadido/negado a enfrentar mi realidad actual que yo misma cree con respecto a no haber hablado/tomado acuerdos honestos desde el principio/final de la relación, ya que en lugar de eso siempre fingí/mentí diciéndole que yo sola podía con la manutención de las hijas, y que las consecuencias son no contar con apoyo de ninguna índole por parte de él.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, por culpar a mi ex-pareja por no cumplir las expectativas dentro de mi como el de ser un "padre responsable/dinero", yendo como una experiencia emocional de desilusión/ira que yo misma cree por no hablar con honestidad con respecto al dinero.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta que el no hablar desde el principio del dinero con honestidad con mi ex-pareja nos llevo a un gran resentimiento a ambos y que las consecuencias hoy son que no tengamos ningún tipo de contacto/comunicación.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta el dinero es un punto que nunca hablamos con veracidad/claridad para apoyo mutuo y en cambio lo experimentamos como competencia entre ambos algo que termino por separarnos llenos de resentimiento mutuo y la consecuencia el fracaso de nuestra relación.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que toda expectativa fuera de la realidad con respecto a recibir apoyo por parte de mi ex-pareja esta destinada a fallar, ya que jamas construí desde el principio un vínculo de comunicación de confianza/intimidad/honestidad para con él como uno e iguales, ya que desde el principio me presente ante él de forma engañosa/deshonesta/mentirosa, hablando con palabras falsas siendo hipócrita como yo misma, y las consecuencia hoy es que no tengamos comunicación/apoyo permaneciendo resentidos/fracasados. 

Día 50 El personaje Imprudente al Hablar

«LA IMPRUDENCIA»

La imprudencia es la incapacidad de prever las consecuencias que nuestras palabras ó nuestros actos pueden tener en el mundo que nos rodea.

Somos imprudentes cuando hablamos  sin conocer a fondo un problemas, también cuando no sabemos refrenar nuestra lengua y revelamos los secretos que nos confían.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir dentro y como el personaje imprudente al hablar de forma imprudente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por no darme cuenta que cuando hablo lo hago de manera imprudente, y que con eso he creado serios problemas en/con mis relaciones con los demás.

-Me paro a mi misma ya que si sigo con este personaje las consecuencias son de que me lleva a la limitación de mi misma al hablar/expresar/comunicarme  con/para los demás de forma/manera imprudente y no confiable con y para los demás, no creando relaciones honestas y reales para lo mejor de la vida.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por no frenar mi lengua dejándome llevar abruptamente/imprudentemente por los pensamientos/emociones de mi mente dentro de mi sin prever las consecuencias que esto conlleva para/con los demás, ya que una ves que abro la boca no paro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a misma sentirme culpable por hablar de mas y de manera imprudente.

-Me doy dirección correctiva a mi misma con el respiro antes de hablar, dándome cuenta desde donde estoy hablando estando aquí de pie en unicidad e igualdad usando el sentido común al hablar con prudencia.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma que aún cuando me doy cuenta que hablo de forma imprudente, no hago nada para corregirme a mi misma, dejándome controlar  por mi mente protagonista dentro de mi, existiendo como separación de mi misma como vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma hablar de forma imprudente/abusiva de mi misma y de los demás acaparando las conversaciones para llamar la atención de los demás, hablando desde mi mente/ego dentro de mi, y que yo misma alimento de forma imprudente como yo misma.

-Me comprometo a mi misma parar toda deshonestidad/abuso/protagonismo de mi misma, hablando palabras vivas prudentes como yo misma caminando como la vida, siendo como yo misma uno e iguales en este viaje como vida.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por convertirme a mi misma como el hablar de forma imprudente, por mi experiencia al hablar/expresarme de forma imprudente, creando yo misma mediante mi participación dentro del personaje imprudente al hablar como yo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por no darme cuenta del impacto que tiene en el mundo mi forma imprudente de hablar, que esto esta basado en que no tengo una relación intima/prudente conmigo misma, ya que nunca he guardado silencio prudente conmigo misma, despotricando todo.

Me comprometo a mi misma guardar silencio honesto y prudente cuando no haya algo prudente que decir, dándome cuenta con el respiro desde donde estoy hablando en ves de reaccionar desde el pensamiento/mente dentro de mi con sentido común.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por no tener una relación conmigo misma de forma/manera intima y prudente como yo misma, ya que jamas he callado/guardado mis cosas intimas de mi misma expresándolas/ventilándolas de manera imprudente, dirigiendo mi critica/juicio hacia los demás que son prudentes en su forma de hablar/proceder, etiquetándolos/interpretándolos desde mi mente dentro de mi como "hipócritas/falsos", siendo esto una proyección de mi mente  de/como yo misma.

-Me comprometo a mi misma tener una relación intima y prudente conmigo misma y a su ves relacionarme con los demás de forma/manera prudente como uno e iguales en honestidad como yo misma tomando responsabilidad de mi misma expresándome/comunicándome conmigo misma y con todos prudentemente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir en separación de mi misma y de como todos e iguales desde el personaje imprudente al hablar, porque no he querido enfrentar mi realidad actual, ignorando/evadiendo mi responsabilidad de lo que aquí he creado, actuando como el personaje imprudente al hablar que yo misma diseñe limitando mi expresión/comunicación/hablar de manera prudente/discreta e intima como/con todos como iguales para lo mejor de la vida en este mundo.

-Me pongo de pie aquí en donde la vida se manifiesta como una e igual con/para todos en este mundo, parándome aquí enfrentando mi realidad actual tomando responsabilidad de mi creación como el personaje que yo misma diseñé en mi mente dentro de mi como imprudente al hablar, dejando de hablar de forma imprudente, respiro a respiro y me comprometo a mi misma tomar un acuerdo conmigo misma de tener intimidad y prudencia conmigo misma y con para los demás para lo mejor de esta vida.  

Gracias

Día 49 Pereza de Escribir

Hace unos días leí este blog http://caminandoalavida.wordpress.com/2012/08/01/dia-24-escritura/ que me asistió para verme a mi misma como deshonestidad de mi misma por no escribirme a mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma posponer escribir  saboteando mi proceso como vida de mi misma y para todos, ya que este proceso no es solo como beneficio personal, y si para/como todos como iguales, como vida en este mundo.

Me comprometo a mi misma parar la importancia personal escribiendo para todos como uno e iguales en cada respiro como vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma justificarme a misma que me desvelo escribiendo, asistiéndome con la pereza como yo misma.

Me comprometo a mi misma parar el constructor de la pereza, ya que no necesariamente se escribe de noche, ya que me doy cuenta que eso es solo un condicionamiento de mi mente dentro de mi, con lo que me saboteo a mi misma por lo tanto me doy dirección a mi misma paro y respiro y simplemente escribo en unicidad e igualdad como/con todos.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma existir como la "pereza"  dentro de mi para limitar/sabotear mi liberación del sistema de conciencia la mente dentro de mi, y que la "pereza" es con lo que alimento a la mente dentro de mi, en ves de pararme  aquí escribiéndome a mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma como y a través de comparar mis escritos con los demás etiquetándolos yo misma como largos/aburridos para los  demás, interpretandome a mi misma como  de "mal-hecha" para al final no escribiendo nada.

Me paro y respiro me doy cuenta que la palabra "mal-hecha esta ligada a una memoria con la que me he definido a mi misma para darme por vencida y no continuar con mi proceso aquí, por lo tanto me doy  dirección a mi misma como vida en igualdad con todos los que aquí estamos caminando en igualdad este proceso mediante el escribirnos a nosotros mismos. 

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por no darme cuenta que el compararme con los demás es un condicionamiento/patrón de la memoria instalada dentro de mi donde se me comparaba para hacer las cosas "bien-hechas" y en rebeldía de mi misma optaba por no hacer nada.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta que dentro de la continua aceptación y permiso de mi misma desde la memoria de compararme con los demás como "mal-hecha" me he separado a mi misma condicionarme a mi misma como "perezosa de escribir" como yo misma, limitándome a mi misma en mi proceso de escribirme a mi misma.

Me comprometo a mi misma ser como la responsabilidad de mi misma, asegurándome de caminar mis propias memorias y experiencias parando los ciclos de pereza de escribir para mi misma y los demás como uno e iguales.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta que desde el definirme a mi misma como "mal-hecha" desde la memoria, comparándome con los demás, limitar mi existencia de mi como esas memorias, existiendo como solo una memoria.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma limitar/sabotear el escribirme a mi misma al juzgarme a mi misma como una persona "mal-hecha" y que me presiono a mi misma desde "deber/tener" que escribir "bien" opto por no hacer nada, separándome existiendo como solo la memoria.

Me comprometo a mi misma parar todo juicio/comparación/presión/control de mi misma ya que eso me separa de mi misma como vida y para con los demás aquí como uno e iguales, en y con responsabilidad/honestidad como yo misma al escribir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por no ver como apoyo las herramientas con las que aquí cuento como el escribirme a mi misma y que es para exponer los programas de mi mente dentro de mi, y no solo los que mi mente "debe/quiere" escribir "bien" ya que eso me separa a mi misma de/como uno e iguales con todos, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta que es irrelevante el "deber/tener" que escribir "bien/mal" ya que este es un proceso que mediante la escritura a mi misma pueda poner delante de mi todos los constructores de mi mente y de como he creado esta realidad como memoria y como la manifestación a imagen y semejanza de mi como memoria como lo que existo, y eso a mi mente no le gusta.

Me comprometo a mi misma apoyarme con la herramientas que ahora tengo y darme a mi misma la voluntad de pararme aquí para escribir como algo constante, ya que así como la escritura de Freddy Gentili hoy me asistió como uno e igual,y así de igual modo mi escritura pueda apoyar a los demás para continuar  este proceso en unicidad e igualdad como lo mejor para toda la vida.
        
Gracias.

Día 48 Acción Correctiva de la Derrota

Continuo tomando acción correctiva de mi misma del personaje derrotado, ya que esto inaceptable para mi, para todos como vida en unicidad e igualdad con todos, usando las memorias para limpiar capa por capa, desacelerando en todo momento en cuanto veo disparar las resistencias que es lo que activo/disparo en si los deseos de ser como lo que he interpretado como "felicidad" ya que eso es de la mente dentro mi aclarándome a mi misma, y que justamente la "felicidad/amor" son palabras batuqueadas/abusadas las que nos separan a mi y a todos como lo que es mejor para la vida.
Tomando cada memoria con la que he ligado la derrota/vencida/deprimida, caminandola a través de escribir, perdonarme a mi misma aplicando el proceso correctivo viéndome a mi misma en igualdad como vida con todos hasta darme nacimiento a mi misma como/con alegría/gozo como la vida misma como todos usando palabras vivas.

Tomo responsabilidad como yo misma en honestidad no permitiendo ni aceptando que la derrota decida por mi por nosotros, siendo que yo misma, nosotros  mismos la creamos por ello tomo responsabilidad por mis creaciones derrota/vencida/deprimida, reconociéndome como vida como uno e igual ya que toda asociación con la "derrota" de mi misma es hacer mas alto el muro de la "derrota" como sabotaje de mi misma y de todos, por eso es importante tener presente en todo momento  el principio de vida como iguales que este proceso implica como alegría/gozo de vida disfrutando como iguales.   

Por ello continuo apoyándome con las herramientas que ahora tengo y dándome a mi misma voluntad de ponerme de pie aquí como vida como todos en igualdad para todos en este mundo.

Gracias.

Día 47 El Personaje Derrotado 2

Continuo con el Perdón a misma del personaje derrotado, tratando de ir a detalle mas específicamente para liberarnos a nosotros mismos de esas manifestaciones mentales, vaciándonos a nosotros mismos, antes de alinearnos a nosotros mismos como uno e igual como/con  todo en este mundo.
Y viendo si en realidad quiero ser como los demás en cuanto lo que interpreto como personas realizadas/triunfadoras/tranquilas/apacibles/seguras de si mismas/ecuánimes/despreocupadas y que fluyen con facilidad, desde el pensamiento/creencia dentro de mi, que todo esto lo he interpretado como la palabra "felicidad" por  lo tanto creando la "infelicidad" como su polaridad como yo misma viendo que hay toda una red dentro de mi y  la que pretendo limpiar cada hilo con el perdón a mi misma.

Me perdono a  mi misma por aceptar y permitirme a mi misma cargar la palabra "felicidad" con valor positivo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma juzgar/etiquetar la palabra "felicidad" como "buena/positiva" dentro de mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma separarme/dividirme a mi misma de la palabra "felicidad" a través de juzgar/etiquetar la palabra "felicidad"como "buena/positiva".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar/definir la palabra "felicidad" con realizada/triunfadora/tranquila/apacible/segura de mi misma/ecuánime/despreocupada fluyendo con facilidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma separarme a mi misma de la palabra "felicidad" y de los demás a través de definir la palabra "felicidad"con los demás en separación de mi misma,desde la interpretación de/como realizada/triunfadora/tranquila/apacible/segura de mi misma/ecuánime/despreocupada, fluyendo con facilidad, y desde ahí definiendo la palabra "felicidad" y la palabra "infelicidad".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma separarme/dividirme a mi misma de la palabra "felicidad" y la palabra "infelicidad" polarizandome infinitamente desde la interpretación/imagen de como "fracasada/perdedora/intranquila/impaciente/insegura de mi misma/incongruente/preocupada, no fluyendo en/con dificultad en separación de mi misma como realidad existiendo como/en desigualdad de mi misma y con todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma conectar una memoria de mi como de 10 años de edad cuando estaba en la casa de X y en su alberca aprendí a nadar "fácilmente" acompañada de sus papás y hermanos y de que ahí me podía quedar a vivir por siempre sintiéndome "tranquila/apacible/segura de mi misma/ecuánime/despreocupada, fluyendo fácilmente".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por aferrarme a la memoria de mi en la casa de X donde aprendí a nadar fácilmente  acompañada de sus papás y hermanos como niña de 10 años de edad queriéndome quedar a vivir ahí por siempre para sentirme "tranquila/apacible/segura de mi misma/despreocupada, fluyendo fácilmente", definiendo mi "felicidad" como una expresión de una memoria de mi donde aprendí a nadar fácilmente acompañada de X y su familia, deseando/queriendo quedarme a vivir ahí por siempre.  

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no darme cuenta que he existido desde la mente/pensamiento/deseo/querer desde la imagen/memoria de mi cuando niña de 10años aquí mintiendo/engañando a mi misma y a los demás desde la palabra y su polaridad de "felicidad" que me lleva a la "infelicidad" con total deshonestidad de mi misma escondiéndome/cobijandome en el personaje "derrotado/vencido/deprimido" como justificación para/por no enfrentar mi realidad  la realidad como todos que la palabra "felicidad" es de la mente por lo tanto me separa de mi misma como vida en lugar de tomar responsabilidad de mi misma como vida con palabras vivas parándome aquí en cada respiro.
Comprometiéndome a mi misma darme a mi misma nacimiento como gozo/alegría en cada respiro. 
Continuare...

Día 46 El personaje Derrotado

1.- Este personaje es activado cuando veo/imagino algunas personas que conozco o son cercanas a mi como realizadas/triunfadoras en sus profesiones-dinero/pareja/amistades y en su entorno en general y que son tranquilas/apacibles/seguras de si mismas/ecuánimes/despreocupadas, que fluyen "fácilmente".
2.- El chat mental: como yo no soy como fulano/fulana, mira a mengana siempre tan ecuánime y determinante, como le hace aquel para tener tanto trabajo, mira a ella siempre tan agradable y feliz, fulana todo lo que se propone lo logra, claro pues tiene capacidad que yo, eso no es  para mi, su carácter le ayuda, su familia la apoya, yo no nací para triunfar, yo no puedo con eso, necesito esforzarme mas, el punto es que necesito tener mas información, ellos/ellas son prudentes y yo no, como le hacen? por que no puedo?, haga lo que haga de todas maneras juan te llamas, no ya me canse, todos son mejor que yo, ese es mi destino.
3.- Reacción emocional:
Frustración por no lograr mis objetivos, y luego me juzgo y me da coraje/enojo de mi misma rechazándome a mi misma, y entro en ansiedad y termino por darme por vencida/derrotada/triste y al final no hago nada. me deprimo y me aíslo de todos .
4.- Consecuencias físicas:
Inflación intestinal, estreñimiento, dolor de espalda baja y alta, me da por no comer o comer menos, insomnio o duermo de mas y cero vitalidad

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma existir dentro y como el pensamiento "que no sirvo en mi trabajo y por eso no regresan y/o no vienen mas pacientes"
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma convirtiéndome como el personaje derrotado como yo misma a través de participar dentro del pensamiento "que no sirvo en mi trabajo y que por eso no regresan y/o no vienen mas pacientes".
Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dirigir el rechazo/frustración hacia los demás culpando a los demás por mi experiencia rechazo/frustración dentro de mi misma que en realidad he creado yo misma mediante mi participación dentro del pensamiento "que no sirvo en mi trabajo y que por eso no regresan y/o no vienen mas pacientes.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma dentro y como el pensamiento-imagen de personas que conozco e interpreto como "triunfadoras/realizadas en su trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánimes/tranquilas/despreocupadas y que fluyen  mas fácilmente que yo". 
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma convertirme  a mi misma en la frustración/enojo/coraje de mi misma a través de participar dentro del pensamiento- imagen  de personas que conozco e interpreto como "triunfadoras/realizadas en su trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánimes/tranquilas/despreocupadas y que fluyen mas fácilmente que yo"
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma dirigir la frustración/enojo/coraje hacia todos los demás, culpando a los demás por mi experiencia de frustración/enojo/coraje dentro de mi misma que yo misma he creado yo misma mediante y a través de participar dentro del pensamiento-imagen de personas que conozco e interpreto como "triunfadoras/realizadas en su trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánimes/tranquilas/despreocupadas y que fluyen mas fácilmente que yo"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma pensar/creer que so yo fuera como las personas que conozco entonces yo seria como "triunfadora/realizada en mi trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánime/tranquila/despreocupada y fluida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma conectar/imaginar a los demás al pensamiento que si tan solo fuera o me pareciera a los demás entonces yo seria"triunfadora/realizada en mi trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánime/tranquila/despreocupada y fluida".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma que la imagen de los demás exista como un punto de activación dentro de mi, que activa el pensamiento de que si yo fuera como los demás entonces yo seria  "triunfadora/realizada en mi trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánime/tranquila/despreocupada y fluida"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma el desear/querer ser como todos los demás para existir dentro y como yo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar el pensamientos que si yo fuera como todos los demás que conozco yo seria "triunfadora/realizada en mi trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánime/tranquila/despreocupada y fluida" a una experiencia emocional
de coraje/enojo/frustración, expresándome como el personaje derrotado/vencido/deprimido.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ir dentro de la experiencia emocional de coraje/enojo/frustración expresándome a mi misma como el personaje derrotado/vencido/deprimido ya que me doy cuenta que no he sido capaz de manifestar dentro de la realidad que existo aquí mi deseo de ser como la gente que conozco y de sentirme "Triunfadora/exitosa en mi trabajo-dinero/pareja/familia/amistades, ecuánime/tranquila/despreocupada y fluida y que con esto me sentiría feliz"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma estar frustrada/enojada/corajuda ya que me estoy dando cuanta que no hay varitas mágicas, ni dioses/milagros, budas/karma que me resuelva o me convierta desde mi interpretación como los demás.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitirme a mi misma estar frustrada/enojada/encorajinada como yo misma por no querer ver/enfrentar mi realidad siendo como el personaje derrotado/vencido/deprimido como yo misma .
Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma desear/querer una solución religiosa/mágica afuera de mi  que me resuelva todo lo que me molesta o no me gusta/frustra/enoja/encorajina de mi misma por no querer enfrentar mi realidad actual que yo misma  he creado lo que aquí existo escondiéndome en el personaje derrotado/vencido/deprimido con total deshonestidad de mi misma.

Me perdono a misma por haber aceptado y permitido a mi misma no tomar responsabilidad como yo misma y negándome a enfrentar mi realidad actual que es producto de las memorias instaladas dentro de mi funcionando de ahí, escapando/refugiándome/huyendo de mi misma por querer ser como los demás en importancia personal siendo deshonesta/manipuladora, con el personaje derrotado/vencido/deprimido como yo misma.

Continuare.