Día 45 Personaje Crédulo

Cuando estaba por entrar a la secundaria mi madre fue removida de su trabajo  y se fue al D.F. así que como solo quedábamos mi hermanos menor y yo en Dgo., nos quedamos por completo al cuidado de mi abuela, y con mi madre fuera no solo de la casa sino hasta de la ciudad, aumentaron  los abusos de mi abuela para nosotros, ya que ella administraba totalmente el dinero que enviaba mi madre para mi hermano y para mi y bueno otra manera de maltrato con la que crecí/aprendí fue que cada ves que yo buscaba comida en el refrigerador solo encontraba la carne de caballo que compraba mi abuela para sus 80 perros y no había comida para humanos, a lo que cuando pedía comida mi abuela contestaba "no tengo dinero".

En una de sus tantas salidas entre en su habitación y me fui directo a su ropero y ohh! sorpresa encontré un buen de fruta, pan pero ya estaba casi podrida y el pan duro, y a su llegada la confronte sobre la comida que yo había  visto en su ropero, y ella se enfureció amenazándome como siempre que dios me castigaría por esculcona, y al preguntarle que pasaba con el dinero que enviaba mi madre la cosa se ponía peor para al final decirme que no alcanzaba, que ya no tenia, ya que decía que mi madre no enviaba lo suficiente, sin embargo los perros comían 3 veces al día y mi hermano y yo siempre teníamos hambre, ya que recuerdo despertarme por la mañanas con dolor de cabeza, hasta que paré con el Dr. y dijo que esos dolores de cabeza eran principio de anemia, sin embargo yo siempre terminaba creyéndolo todo lo que ella decía de que no "tenia dinero". Y con esto de lo que puedo ver es que ahí creé el personaje créduloadj. y s. Que se cree cualquier cosa con facilidad:
es una persona muy crédula e inocente.   

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser el personaje crédulo para no ser "abandonada" por mi abuela.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde el personaje crédulo instalado en mi memoria mental he basado mi actual experiencia desde una creencia de que no "tengo dinero" y que aparentemente lo creí para que no me abandonaran, por esto me perdono a mi misma por permitir y aceptar actualmente seguir actuando/alimentando la credulidad para sentirme "parte de" no usando el sentido común.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por usar la palabra "no hay dinero" asociando la experiencia energética de miedo de acuerdo a como he sido programada para vivirla, a través de memorias que yo misma activo  sobreviviendo con credulidad siendo  como yo misma "no hay dinero"

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que desde la palabra "no hay dinero" yo misma desde las memorias que activo con imágenes, símbolos he creado las resistencias a no tener dinero   como yo misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma sentirme crédula de mis carencias económicas en lugar de ponerme de píe y decir basta la vida es igualdad para todos en todo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma convertirme en el personaje de credulidad por remordimiento/miedo al abandono en lugar de sostener/mantener la realidad como yo misma de que siempre hubo/hay dinero en mi casa para alimentarnos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma existir como credulidad usando la palabra abandono para no tomar la responsabilidad de acompañarme a mi misma abandonándome a mi misma desde la "crédula comodidad" como yo misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido yo misma culpar a otros por mi credulidad de que "no hay dinero" ya que todo esto ha estado basado en mis propias memorias  y experiencias de ciclos de abuso a mi misma y que no he parado yo misma por no tomar responsabilidad de mi misma como uno igual con la vida con todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta de que la creación/diseño absoluto del personaje crédulo de que "no hay dinero" yo misma soy responsable por no parar con absoluta responsabilidad honesta como yo misma siendo esta otra forma de castigarme a mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el sufrimiento al ser como yo misma el personaje crédulo, para victimizarme, no tomando responsabilidad de que yo misma lo he activado por existir como pasado, en lugar de estar presente como el principio de vida en igualdad de posibilidades con/para lo mejor de la vida.

Me pongo de pie aquí desde la realidad como sentido común siendo como la vida que se manifiesta como una e igual con/para todos en este mundo.

Me comprometo a desacelerar al personaje crédulo apoyándome en la realidad aquí estando presente siendo yo misma el principio rector de mi misma caminando las memorias solamente para desactivarlas en lugar de alimentarlas con el drama, parando toda exageración viéndolo como lo que es, un disparate dentro de mi mente.

Respiro.

Día 44 Mi Personaje de Auto-flagelación 2

Continuo caminando sobre el punto de este personaje de auto-flagelación que yo misma diseñé dentro de mi para sobrevivir con/como mi familia, tomando responsabilidad de mi misma de lo que aquí yo misma he creado desde el sistema de pensamientos dentro de mi, del cual yo misma he sido esclava con y a través de los pensamientos creencias/emociones de mi mente dentro de mi limpiando/liberándome a mi misma de este personaje que hoy me ocupo hasta su fin.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar de mi misma tratándome con dureza, con palabras violentas/agresivas para sentirme aceptada/querida por mi madre/abuela buscando el sentido de pertenencia hablando/tratándome igual que ellas, que en mi adolescencia represente compitiendo con otras adolescentes para ver quien era verbalmente mas ruda y así sentirme reconocida/aceptada por los demás siendo como yo misma el personaje flagelante con/para las personas de mi entorno y para mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  no darme cuenta que ignoré/evadí darme cuenta que yo misma acepte/validé como "normal" hablarme a mi misma con despecho de mi misma comunicándome de forma/manera abusiva, abusando de palabras soeces/vulgares generando amargura dentro dentro de mi proyectándola hacia todos, no tomando responsabilidad de mi misma que he sido yo misma la que creé/diseñé al personaje con lenguaje soez    ( El lenguaje soez es un conjunto de formas lingüísticas consideradas por toda la comunidad lingüística o parte de la misma como formas indecentes, inapropiadas, groseras u ofensivas) 
y que desde otra parte de mi llegando hasta disfrutar esta forma/manera de hablar yo misma, ya que creía que me daba "status" sobre los demás,separándome  a mi misma de la realidad como vida funcionando desde la mente dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no tratarme/hablarme con amabilidad/gentileza/ternura de/a mi misma como la vida misma dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, tratarme/hablarme con rudeza a mi misma en mi cotidianidad conmigo misma y el trato con la gente con la que entro en contacto diariamente, ya que no me daba cuenta que no he tenido una relación/convenio conmigo misma como/con absoluta honestidad y responsabilidad conmigo misma con amabilidad/gentileza/ternura por/para mi misma como igualdad con todo, ya que mi tendencia a aislarme/esconderme/separarme de la realidad como yo misma es como he venido saboteando mi realidad de relacionarme conmigo misma en/con honestidad como principio de vida en igualdad con todo mi mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser como el sistema de mi mente dentro de mi con la creencia/pensamiento de que ser/hablar/tratar a mi misma y todos con amabilidad/gentileza/ternura era sinónimo de debilidad/desvalida/estar por debajo de/ante los demás o su polaridad y que  por no ser yo misma como uno e igual como vida he creado tales disparates .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que he basado mi experiencia actual con/en base a las memorias del ser tratada con dureza a mi misma con lenguaje soez utilizando yo misma una experiencia energética de acuerdo como he sido programada vivirlas a través de memorias que yo misma activo y acelero al personaje de auto-flagelación siendo como yo misma en deshonestidad. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma limitar mi relación conmigo misma usando las experiencias energéticas de como fui programada para no confiar en mi misma como igualdad de vida, ya que no he aceptado la realidad como la vida como yo misma, como lo que es, en unicidad e igualdad, ya que lo que he estado caminando como proceso como toda forma de inferioridad/superioridad y esto es visto como lo que es, Separación de la mente/pensamientos/emociones dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma que el sentirme desmerecedora/inferior y/o su polaridad de mi misma es otra forma mas de abuso, de todo cuanto he existido aquí como quien soy como la acumulación del pasado a través de mis memorias, que es lo que activo en si misma las resistencias como el quedar "bien" para sentirme aceptada/reconocida y/o su polaridad por los demás, y por ello me perdono a mi misma por aceptar y permitir existir desde el sistema de mi mente dentro de mi con pensamientos de creer que los demás son los que me aceptan/rechazan y/o reconocen/descalifican a mi misma con lo que he estado ligando mi experiencia aquí con las memoria/imágenes pasadas que surgen en mi cabeza a las que he permitido y aceptado que tales resistencias decidan/controlen/manipulen esclavizándome  y a su ves postergando la liberación como yo misma, ya que no he tomado la responsabilidad por mi creación a la resistencia/cansancio y toda recriminación con y para mi misma como lo que es separación-ego que es inaceptable dentro de mi y para la vida en unicidad e igualdad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma crear una imagen dentro de mi mente como "muralla"  en la que me aislado/retraído a mi misma para/por no ver/contactar con otros humanos desde mi importancia personal por no ver/aceptar que la realidad humana en la que existo las relaciones entre/con humanos como apoyo mutuo honesto forman parte del principio de vida en este planeta para lo mejor en unicidad e igualdad como yo misma como/con todo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no usar el sentido común permitiendo creer desde mi mente dentro de mi que no tengo los mismos e iguales recursos de vida como todos, para crear/construir yo misma una relación conmigo misma con honestidad poniendo a fuera la posibilidad y desde ahí me separo de mi misma como vida postergando/aplazando mi liberación del sistema de la mente, Paro! ya que ese abuso es inaceptable en honestidad como uno mismo-lo que es mejor para todos

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no aceptar darme cuenta de que Si! tengo una relación en honestidad como yo misma con mi hija y con otra gente de mi entorno ya que el descalificar mis avances es otra forma/manera con la que aprendí a darme dirección a mi misma mediante el descalificarme a mi misma y desde ahí rompía relaciones con todo y todos, siendo adicta a las rupturas, y a su ves aislándome de mi entorno como otra forma de castigo a mi misma, para después victimizarme desde el sentirme "sola/inadecuada" no viendo un mundo de posibilidades dentro de mi para  relacionarme con todos en mi mundo  siendo como yo misma la descalificación en todo.

Me comprometo a mi misma Pararme aquí y que esa misma decisión que tengo para hacer este proceso construir poco a poco una relación conmigo misma como honestidad de mi misma con amabilidad  y firmeza constante y que debo recordarmelo hasta  que sea un hábito de vivir parando/estar en la película mental tomando dirección con responsabilidad estando atenta en/con la vida como uno e igual para todos.

Me comprometo a mi misma dejar de usar/dirigirme con lenguaje soez que siga so-bajándome/humillándome ya que es inaceptable reconociéndome como vida como uno igual para/con mi mundo.

Me comprometo estar presente aquí conmigo misma abriéndome a la vida con y a través de construir relaciones conmigo misma y con/para otra gente para apoyarnos mutuamente en igualdad honestidad y responsabilidad como lo que es mejor para todos en esta realidad en la que vivo.

Acepto y permito ver a que esta es una oportunidad que tiene que estar alineada lo mejor posible, por ello es mi responsabilidad asegurarme  caminar mis propias memorias y experiencias y Parar los ciclos de abuso hacia mi misma y así paulatinamente podre ir estableciendo gentileza/amabilidad hacia mi misma y como lo que es mejor para todos iguales.

Respiro gentilmente...
Gracias.

Día 43 Mi Personaje Auto-Flagelación

La amabilidad es la manera más sencilla, delicada y tierna de hacer realidad un amor maduro y universal, libre de exclusivismos. Amabilidad se define como “calidad de amable”, y una persona amable es aquella que “por su actitud afable, complaciente y afectuosa es digna de ser amada”

Al estar caminando mis  memorias en este proceso de Perdón a  mi misma veo que no encuentro momentos de "amabilidad" entre mi familia, o hacia mi y me duele el pecho, y que solamente recuerdo algunas imágenes de cuando me enfermaba de bronquitis y que me abuela ponía "vick y algodón" en mi pecho y durante el proceso de la enfermedad,podría decir que tenia "compasión" ya que pasado el episodio de bronquitis todo volvía a la "normalidad".

Y lo "normal" eran los gritos/insultos/sobajamientos y mentadas de madre, donde ser "dura" conmigo misma fue la forma/manera como aprendí a darme dirección a mi misma, ya que me he  descubierto a mi misma hablándome a mi misma con la misma dureza con palabras con carga emocional con la que fui tratada y que también vi tratar a mis hermanos, y a las personas en general, ya que si bien no me golpeaban físicamente si lo hacían mediante la palabra agresiva y violenta que dejaron huellas energéticas dentro de mi, y así es como las re-vivo para castigarme y castigar a los demás usando las mismas palabras/insultos y sobajamientos y que yo veía/sentía como "normal" .

Así que hablar/dirigirme con amabilidad/ternura/gentileza conmigo misma y con los demás, no lo vi como una posibilidad, ya que no estaba dentro de mi contexto/patrón familiar, y que paradójicamente me recriminaban cuando hablaba/contestaba igual que mi madre/abuela/hermanos, así que fingía ser "amable" y como eso no era lo "normal" para mi, entonces para seguir sobreviviendo surgieron nuevos personajes el de sentirme la"ridícula e hipócrita" y como "no normal" con los que he abusado de misma con el personaje del castigo/recriminación a mi misma y en la polaridad deseando/queriendo experimenta cuando veía a otras mujeres que lo hacia/expresaban de forma/manera "normal", a las que juzgaba y criticaba abiertamente y en mi chat mental creando dentro de mi el personaje de la envidia por no ser como las demás mujeres que se comunican/actúan  con amabilidad, castigándome por partida doble, ya que por un lado lo "deseaba" y por el otro lo "rechazaba" y al final terminaba preguntándome ¿como le hacen para ser amables/tiernas? ¿por qué no puedo ser como todas las demás mujeres? caminando/dirigiéndome en mi proceso en forma de inferiorización o su polaridad, separándome a mi misma  perpetuando el proceso/ciclo de mi Personaje Auto-flagelación"y lo que de ahí he creado y como los re-vivo para castigarme con dureza.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que he sido yo misma como el personaje de auto-flagelación, abusando de mi misma   por pensar/creer desde mi mente dentro de mi que es "normal" usar palabras que me sobajan/humillan a mi misma igual a las que usaban mi madre/abuela.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que me recrimino a mi misma usando palabras altisonantes para mi misma y a su ves abusando de mi misma dándome dirección con la recriminación hasta terminar teniendo experiencias energéticas  de cansancio/hartes de mi misma, activando yo misma las resistencias de querer hacerlo bien, y después no hacer nada para hacerlo todo mal.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el no darme cuenta que tales palabras de sobajamiento/humillación a mi misma dentro de mi bloggs aún me llevaban a un punto de abuso a mi misma de recriminación, no dándome a a mi misma la oportunidad de alinearme lo mejor posible para lo que es mejor en igualdad con la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ver la "amabilidad" como algo que no estaba "alcance de mi mano" no siendo humilde ante/conmigo misma separándome/dividiéndome de lo que es mejor amablemente conmigo misma y para/con todos en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no escribir el perdón a mi misma, de manera gentil, para que yo o cualquiera pueda leerlo, ya que no me estaba aplicando para reconocerme como vida a mi misma como uno e igual y que toda asociación como "pendejearme/mentarme la madre" a mi misma es hacer aun mas profundo el abismo de "sabotaje" a mi misma en este proceso que caminamos todos en unicidad e igualdad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma  no tener presente el principio de vida que este proceso implica y que lo he estado caminando de toda forma de inferiorización y/o su polaridad siendo como lo que es "separación" de mi misma como vida e igual y que de no darme a misma la voluntad de parar, las consecuencias serán de perpetuar al personaje de auto-flagelación que yo misma diseñe dentro de mi para castigarme a mi misma, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no verme a mi misma siendo como la voluntad de mi misma de parar con constancia de mi misma al personaje de auto-flagelacion dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma clonar yo misma las palabras humillantes/sobajantes por/para mi misma igual que mi madre/abuela, desde el creer/confiar desde mi mente dentro de mi diciéndolas/usándolas como "normales" justificándome con que "así se habla en mi casa",por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir validar un habito recreeandolo en mi diario vivir como "normal".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no darme cuenta que el habito, primero se hizo una adicción dentro de mi,y que desde mi irresponsabilidad, creé una posesión de hablar/expresarme con mala-razones siendo como yo misma "malhablada" para con los demás y conmigo misma por verlo/sentirlo/creerlo como "normal" y que esto que digo como "normal" fue la frontera en la que me quede para no confrontarme a mi misma tomando responsabilidad con honestidad de que yo misma soy permisible al hablar groseramente a mi misma y a los demás .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que me he maltratado/abusado de mi misma con palabras humillantes/sobajantes para mi misma denigrando mi condición humana/mujer desde el no permitir/aceptar ser amable/gentil conmigo misma alimentando con los pensamientos/palabras/emociones a mi personaje de auto-flagelación dentro de mi hablando golpeado con los demás y conmigo misma tratándome con dureza a mi misma con lo que re-vivo castigándome a mi misma y con esto lo único que he logrado es mantenerme en el mismo personaje de auto-flajelación dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que yo misma he reforzado los  patrones de maltrato/abuso por y a través de repetirme a mi misma y a los demás, palabras humillantes/sobajantes por no perdonarme totalmente ya que tanto en mis bloggs como en mi cotidianidad las repito desde lo "normal" creyendo/justificándome con que así yo misma era "honesta/directa", por que no "tenia pelos en la boca" cuando esta forma "honesta/directa" es una forma mas de abuso a los demás y a mi misma, por ello me perdono totalmente por  ser irresponsable/abusiva conmigo misma por no tratarme/hablarme/escribirme con amabilidad/gentileza a mi misma,por no tener en cuenta el principio de vida como uno e igual con/para todo como vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ese abuso verbal/palabras humillantes/denigrantes con las que re-vivo para castigarme/auto-flagelarme a mi misma,  ya que cualquier abuso es inaceptable como uno mismo y lo que es mejor para la vida.

Me comprometo apoyarme/asistirme a mi misma con las herramientas que ahora tengo y darme a mi misma la voluntad de pararme aquí y que esa misma decisión que tengo para hacer este proceso sea algo constante y que debo RECORDARMELO hasta hacerlo un habito de vivir como uno e igual con todo, en lugar de estar en mi película mental.

Me comprometo a mi misma ser una como amabilidad/gentileza conmigo misma teniendo en cuenta el principio de vida que este proceso implica y lo que estamos caminando este proceso punto por punto para estar alineada lo mejor posible con el PERDÓN TOTAL ya que de otra manera no seria Perdón levantándome amablemente/gentilmente con honestidad y responsabilidad de mi misma como uno e igual con todos para lo mejor de la vida a cada respiro.

Me comprometo a mi misma continuar caminando este punto hasta agotarlo/borrarlo de mi ADN en su totalidad con voluntad y constancia de pararme aquí como uno e igual con todo y con todos en la vida en mi mundo.           

Aquí Disfruto con Amabilidad/Gentileza Respirar.

Día 42 Mi personaje Tedioso

 adj.tedioso[te'ðjoso, -sa] que causa sensación de fastidio por ser aburrido o poco interesante.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme sentirme tediosa/aburrida, por que yo he permitido y aceptado a mi mente "acostumbrarse" a la hiperactividad, la que siempre he visto como "positiva" y la "pasividad" como negativa ya que desde la exigencia a mi misma tener un tiempo para mi es como "pecado"

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir salir corriendo de mi casa con el pretexto de que cuando no tengo trabajo me da por dormir y ver T.V. en lugar de ponerme a escribir mi blogg, cuando en verdad sigo huyendo  de mi misma como la realidad y empiezo a sentirme como león enjaulado, ya que mi creencia es que "debo" estar trabajando  para no tener una mente "ociosa", y así es como le sigo dando poder/justificación al afuera, no tomando responsabilidad  que el "afuera" no existe,y que tanto la actividad/pasividad están dentro de mi mente dentro de mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir usar a mi trabajo como válvula de escape de la realidad para no tener que lidiar/enfrentar/parar a mi mente, ya que así me valla al otro lado del mundo me sigo llevando al personaje del tedio/aburrimiento de mi mente dentro de mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme aburrida y prófuga de mi misma desde la creencia de que en otro lado estaré mejor, ya que el salirme de mi casa no resuelve lo que ando cargando dentro de mi mente y que no lo estoy enfrentando y si apapachando con el tedio mental, ya que deje de tener actividad (vida social/deportiva) reconociendo que mientras mi cuerpo físico andaba ya no daba para mas, entonces mi ego anduvo pajita, y  hoy ya se anda sintiendo tedioso/aburrido, y no halla su lugar, en lugar de estar en la realidad como uno e igual con todos en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que el tedio es producto del sistema mental de pensamientos/emociones/sentimientos que me han limitado, siendo controlada/dirigida por la mente dentro de mi por/para no ver mi debilidad/soledad que yo he creado , con pensamientos activando/reproduciendo desde las memorias donde todo mundo salia fuera de la ciudad de vacaciones y "menos" yo, creando las sensaciones de vacío/soledad sintiéndome "menos" que los que se van de vacaciones permitiendo y aceptando actuar al personaje del tedio/aburrimiento dentro de mi, así que me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser como el aburrimiento/tedioso desde la creencia que así es la vida, para seguir castigándome desde la creencia que los demás son mejores que yo siendo yo misma como la victima de la vida separándome/dividiéndome de la vida como uno e igual con todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no estar conmigo misma apoyándome a mi misma como vida y creyendo que no salir de vacaciones es porque no me esforcé lo suficiente para "ganarme" unas vacaciones y ver como "castigo" el no tenerlas y como consecuencia el "tedio/aburrimiento", en lugar de ver como una oportunidad el no tener tanta actividad para escribir/leer por/para el camino que estoy recorriendo con los demás como iguales.

Me perdono a mi misma por haber aceptado permitido a mi misma no darme cuenta que el tedio/aburrimiento es una mas de las trampas de mi mente dentro de mi para seguir posponiendo mi liberación, de forma irresponsable siendo deshonesta conmigo, para seguir sintiendo lastima de mi misma y provocar lastima en los demás, en lugar de tomar responsabilidad de lo que yo he creado para/por no tener los recursos financieros y poderme ir de vacaciones , polarizando-me  siendo dura conmigo misma maltrandome desde el chat mental usando palabras groseras sin parar a mi mente separándome totalmente de la realidad de mi misma como humana por estar en el melodrama telenovelesco de mi mente dentro de mi, por esto me perdono a mi misma por no darme cuenta que no soy amable/gentil conmigo misma, si siendo muy dura conmigo misma, cuando veo mi debilidad usando palabras altisonantes conmigo misma reforzando/alimentando al ego dentro de mi, siendo como yo misma el ego.     .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir usar el tedio/aburrimiento para no enfrentar con honestidad, que yo soy la única responsable por no abrir nuevas posibilidades para mi trabajo, quedándome en el "haber que dios dice" y desde ahí siendo pasiva/tediosa/aburrida y ademas como a mi ego no le gusta que lo confronte le he permitido salir huyendo aunque sea de casa, en lugar de quedarme aquí a enfrentar la realidad aquí como vida, ya que es irrelevante en donde o con quien este ya que eso es de la mente/ego dentro de mi, en lugar de estar presente aqui en/con mi realidad, con/para mi misma como vida respirando ya que yo soy uno e igual con/como todo y todos en este mundo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir creer/validar a las vacaciones como "divertidas" y de que eso es solo para gente que se lo "merece" poniéndolos por encima/ventaja de mi, polarizando-me poniéndome por debajo/desventaja sintiéndome desmerecedora no divertida/aburrida/tediosa para seguir regodeandome con la lastima de mi misma, en lugar de pararme aquí como igual con todo, ya que todo lo anterior es de la mente dentro de mi  lo que me divide/separa de todo y de todos de la realidad como vida en unicidad e igualdad con todo para lo mejor de la vida en este nuestro mundo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir seguir desde la arrogancia/superficialidad de mi personaje tedioso/aburrido/nice disfrazándolo de porbrecita de mi no tengo a donde ir, aceptando siendo permisible al esconderme en la casa de mi amiga para no tener que verme con el demonio como yo misma he diseñado para seguir sobreviviendo. En lugar de tomar responsabilidad de mi misma arrancándome la mascara del aburrimiento/tedio y dejar de estar en la pereza, para que otros sientan lastima de mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir ser el personaje tedioso/aburrido por estar amachada/necia en seguir queriendo encontrar las soluciones a fuera, permitiendo ser superflua/incongruente, por querer/desear salir de vacaciones desde la creencia de que ahí andaría "feliz",así que me perdono a mi misma por aceptar y permitir seguir siendo prisionera/esclava de mis deseos/anhelos estando en la superficie de lo que en realidad siendo como el aburrimiento/tedioso. en lugar de usar el sentido común.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir presionarme desde el tedio/aburrimiento que me separa/divide de la realidad en la que existo, para sabotearme con pensamientos/deseos de salir fuera de la ciudad solo por que es "época de vacaciones" (que tontería), en lugar de ocuparme de mi trabajo aquí en igualdad con todos los que me asisten/apoyan con sus blogss.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que los "tiempos/espacio/vacaciones"son producto de sistema consumista de la sociedad en la que vivo y que aún participo desde los deseos de vacacionar, ya que eso es para distraemos de la realidad y de que cuando llegue el ramalazo no ver el infierno en el que se convertirá este mundo. 

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que estoy desperdiciando cada respiro con cosas superfluas(vacaciones) manifestadas como de aburrimiento/tedio en lugar de ver como la oportunidad aquí que cada respiro es vida en mi cuerpo físico, no dándome cuenta que de morir aquí desperdiciando la oportunidad de tener un cuerpo, ya que en las dimensiones es mas complicado, por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir estar desde la actitud inmortal llena de arrogancia/ignorancia/egoismo  ya  que mi mente  no tiene la menor idea de lo que nos espera de morir hoy, y ademas quejándome/chilloteando y criticando/renegando por la vida/existencia que yo misma he creado con mi deshonestidad con total irresponsabilidad de mi misma y desde ahí lo enviado a todo el mundo.

Me comprometo tomar el valor de pararme aquí en honestidad valorando el que aún tengo un cuerpo físico para trabajar  respiro a respiro con detalle cada personaje que yo sola construí, viéndolos como un "regalo" y no como algo tedioso y aburrido.

Me comprometo parar mi mente asistiéndome con el respiro, escribiéndome, perdonarme para liberarme poco a poco consistentemente en este proceso en igualdad con todos  los que lo están haciendo 1+1=2.

Me comprometo darme cuenta que este proceso lleva tiempo y que soy una e igual con todos y que el tedio es un pretexto mas de los millones que usa mi  mente desde donde me separo, por lo tanto me acepto a mi misma siendo yo como la confianza gentil de mi misma, respirando con amabilidad para lo mejor de la vida.

Me comprometo darme dirección siendo el principio rector de mi misma, no permitiendo ni aceptando ser dirigida/influenciada por el personaje tedioso/aburrimiento que yo misma diseñé para evadir mi responsabilidad, dándome dirección tomando/siendo yo misma la responsable de lo que aquí he creado asumiéndolo con honestidad.

Me comprometo apoyarme/asistirme con la respiración tomando consciencia de que en realidad soy el cuerpo físico y no la mente/ego que me ha limitado desde el tedio/aburrimiento, que me ha dictado como debo ser/hacer/sentir y como me experimento ALTO y respiro y me quedo aquí permaneciendo estable respirando, y eventualmente me presentare con una absoluta estabilidad aceptación y confianza en mi misma de que yo soy el principio rector de absolutamente todo,  en unicidad e igualdad con todo y para todo el mundo.

Disfruto Respiro.  

Día 41 La personalidad Vergüenza por la culpa

Continuando con lo que en mi anterior blogg escribí sobre mis multiples personalidades y como he permitido que se manifiesten en un solo día acumulando emociones/sentimientos con los que reacciono ante los demás y conmigo misma llevando esto a una escala mundial no siendo responsable los efectos catastróficos con los que alimento día a día por  ser/actuar con descarada deshonestidad solapando/justificando/arropando tanta mierda/pedo de mi mente.

A continuación comparto un enlace  de Alícia G, Puig sobre la culpa que ha sido de mucha asistencia para trabajar sobre este personaje.

http://www.youtube.com/watch?v=gfErnS1SX7g&feature=plcp

Subido por Alisgiup el 22/08/2010

El sentimiento de culpa es uno de los más perniciosos.
La culpa proviene del juzgar, del separarse.
Cuando culpamos a otros , nos escondemos.
Cuando nos culpamos a nosotros mismos nos dividimos.

. ¿Qué si hay algo de lo que me arrepiento? Sólo hay una cosa de la que me arrepienta y es ponerme yo en primer lugar. Este yo del que hablo es mi aparente definición indivi-dual, indivi-dualidad. Marduk.

Y en base a lo expuesto en este vídeo entiendo sobre como actúa este personaje en todos los humanos paralizándonos no atreviéndonos a ponernos de pie como unos e iguales pues estamos tan enfrascados/limitados sintiéndonos egoistamente "vulnerables" creyendo que la adicción es a la culpa en si,cuando en realidad somos adictos a comiserarnos (La conmiseración es una tristeza acompañada por la idea de un mal que ha sucedido a otro a quien imaginamos semejante a nosotros.)  Y harta lastima de si mismo Sentir lástima por uno mismo es sentirse víctima del destino. y para rematar con la vergüenza Vergüenza, que proviene del latín verecundĭa, es la turbación del ánimo que se produce por una falta cometida o por alguna acción humillante y deshonrosa, ya sea propia o ajena.      Y todo esto por vivir desde la irrealidad de nuestros personajes de forma irresponsable y deshonesta.

En cada día que vivo observo como se despliegan/desdoblan mis personajes como si estuviera arriba de un escenario, con total abuso y cinismo por que y después sintiendo arrepentimiento pero todo dentro del mismo contexto en el que el sistema de mi mente/ pensamientos es "dios" sin atreverme a PARAR ya que solo hablo y me regodeo desde los conceptos/conocimientos delo que es la culpa/vergüenza continuando desde la polarización de victima/lastima de mi misma/conmiseración condenándome yo sola a mas infierno/sufrimiento/miseria en que se esta convirtiendo este mundo y lo que falta.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentirme culpable de mi propia vulnerabilidad humana en lugar de ponerme de pie y parar mi deshonestidad irresponsable.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentir vergüenza de mi misma por estar poseída por la lastima de mi misma, rechazándome a mi misma, sintiendo remordimiento quedándome atascada en la culpa.

Me perdono por aceptar y permitir ser dirigida/controlada por la culpa, sintiéndome la victima del destino en lugar de tomar responsabilidad siendo honesta conmigo misma siendo uno e igual que todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir usar la culpa como justificación para sentirme redimida ante los demás en ves de confrontar mi falta de honestidad actuando irresponsablemente conmigo misma y con todos.

Me perdono a mi misma por  aceptar y permitir sobrevivir avergonzada y llena de remordimientos/arrepentimientos inútiles que desgastan mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir juzgar/criticar y responsabilizar a mis padres/hijas/ex-parejas/amigas de lo que solo yo soy responsable aquí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido estar en el sufrimiento egoista por "creer" y alimentar a la culpa/vergüenza ya que desde el juzgar/criticar me he separado/dividido de la realidad victimizandome para sentir lastima de mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido estar posesionada por la lastima a mi misma.

Me Comprometo a mi misma y me pongo de pie atreviéndome a parar toda culpa y sin miedo ser uno e igual donde la vida se manifiesta sin deseos/anhelos, dándome dirección respiro a respiro.

Me comprometo a actuar con responsabilidad sin culpar/juzgar a los demás con honestidad siendo yo misma responsable de lo que aquí he creado, parando mi mente/pensamientos/sentimientos de culpa, dirigiéndome yo misma con/para la vida en este mundo.

Me comprometo a mi misma parar de culpar a los demás y de culparme/victimizarme aceptándome a mi misma así en/con la vida, usando el sentido común en unicidad e igualdad con el mundo.

Me comprometo a mi misma parar la vergüenza de mi misma, tomando dirección de mi misma como uno e igual con/para lo mejor de la vida con sentido común. 

Me pongo de pie aqui como uno e igual sin deseos/anhelos sin miedo/arrepentimiento estando aquí presente en mi cuerpo físico sin tiempo/espacio respirando/aceptando mi realidad humana en unicidad e igualdad con todos los humanos de este planeta tierra como mi hogar.

Gracias...Respiro.   

Día 40 Mis multiples personajes diarios

Al estar viendo hoy el facebook encontré el vídeo de Juan Pablo que se titula: "Date cuenta de que la culpa es innecesaria/irrelevante - La clave de Personajes-Ego.
http://www.youtube.com/watch?v=kQ_7AqVk1JA&feature=plcp   que es excelente apoyo/asistencia para escribir mi blogg de hoy, ya que si es cierto que existe un personaje primario con el queme he presentado en vida/existencia aquí de ahí se desprenden multiples personajes en mi diario existir con los que he sobrevivido a lo largo y ancho aquí en la tierra, sin embargo hay unos que sobresalen/protagonizan mas que otros,y entre esos esta el de su "majestad" la "culpa".

Dentro del vídeo hubo algo que llamo mi atención  donde dice que si "la culpa existe el personaje existe, y si el personaje existe el ego existe" y al final del vídeo dice "disfruta" y que esto último es lo que menos me he permitido experimentar ya que otro personaje que actúo y existe es el de exigencia hacia/conmigo misma así que estoy jodida, pues todo me lo tomo personal, que termino exhausta.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido existir hoy con multiples personajes dentro de mi misma, y que al darme cuenta de que sigo actuando/jugando existiendo desde/con el ego activo agobiándome por sentir culpa por seguir siendo deshonesta/impaciente conmigo misma no aplicando el sentido común.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido seguir existiendo desde la importancia personal impacientandome con todos en mi entorno por que no son como yo quiero.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no estar presente cuando hablo con los demás fingiendo que la escucho mientras ando en la pendeja.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido que aún cuando me estoy dando cuenta de mis negras intenciones de querer hacer un convenio conmigo misma de honestidad conmigo misma me hago pendeja y quiero sacar ventaja para salirme con la mía no dándome dirección.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar como asistencia la culpa no haciéndome responsable de mi deshonestidad y chingaderas diarias haciéndome güey, que desde mi ego creo/pienso que con solo escribir aquí es suficiente, ya que empece con muchos bríos y al paso de los días he estado de huevona/perezosa y aunque me doy cuenta no paro, tomando responsabilidad pero si harta culpa.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser la culpa como yo misma en este proceso ya no me había dado cuenta que hasta en eso me seguía sintiendo la "única" que se siente culpable sobre la fas de la tierra,no viendo ni aceptando que la culpa, miedo son de las emociones que existen en mi y en cada humano por irresponsables y deshonestos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por aceptar y creer que el "disfrutar" este proceso/camino en el que estoy transitando es "impropio" y "poco serio" el disfrutar ya que no me daba cuenta que estaba funcionando desde las creencias/religiosas de mierda que están instaladas en mi sistema de creencias dentro de mi y que aún no he eliminado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que ya me estaba contando la historia de que por escribir unos cuantos bloggs, leer algunas cosas en el foro, ver algunos vídeos, ya era yo misma, no siendo consciente de que este proceso es largo, pero que no tiene por que ser "aburrido/agobiante" y si disfrutable en el sentido de "simple y natural" como la vida misma cuando me deshaga de tanto chingao personaje.

Me perdono a mi misma por haber aceptado permitido a misma no darme cuenta que sigo instalada en el personaje/ego de la soberbia  siendo deshonesta por no ver como iguales a todos los que aquí escriben su proceso día a día y que también caen/participan al igual que yo de toda la mierda de personajes/ego  que nosotros mismos hemos creado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que sigo cayendo/participando desde mi benevolencia/flojera/culpa no siendo responsable/constante/honesta con mi proceso diario aquí escribiéndome a mi misma si participando desde la condescendencia hacia mis multiples personajes que actúo/permito/acepto agobiándome diariamente pero sin usar las herramientas que aquí me dan.

Me comprometo a mi misma estar al pendiente de mi misma como los multiples personajes con que me saboteo día a día respirando y estirando mi cuerpo, parando a la mente y disfrutando de mi proceso.

Me comprometo a mi misma irme despacio, disfrutando y observando los personajes con los que participo no agobiándome y si dándome dirección correctiva con el perdón a mi misma con amabilidad tomando responsabilidad de que yo he creado y participado en este mundo desde mis múltiples personajes, aquí y de píe poco a poco y como iguales con todos.

Me comprometo a mi misma ser una e igual con mis compañeros de proceso del perdón apoyando y asistiendo con mis bloggs y leyendo los bloggs de mis compañeros para asistirnos mutuamente en unicidad e igualdad para liberarnos todos como/para lo mejor de toda la vida en el mundo.


Con Honestidad y Responsabilidad.


Gracias... Respiro...



   
  

Día 39 Personaje de la Depresión/Enojo 4

Estaba leyendo en el foro sobre las refracciones y en la parte  donde dice:
18 ¿Que es el portal interdimencional? encontré esto:

Energía como la vida no es algo que seas capaz de perder o drenar, se mantiene constante hasta el infinito. Lo que somos como vida no es capaz de ser matado, drenado, agotado, reducido. Por ende, si experimentas fatiga o "pérdida" de energía, entonces sabes que tu mente todavía te está limitando. Recuerda que lo que somos se mantiene constante y estable hasta la infinidad, la conciencia de lamente tiene limitaciones y se torna cansada porque no apoya la vida más allá de lo que ha sido "entrenada" para permitirtelo. 

Y me di cuenta que ya llevo varios días/semanas que me siento agotada,  y leyendo el párrafo donde dice que si experimento fatiga o pérdida de energía es porque aún sigo controlada/manipulada/limitada/dirigida por mi mente dentro de mi y Si y desde el personaje en el los últimos 3 blogs me he estado escribiendo a mi misma para pasar a través del y de sus multiples manifestaciones que yo diseñé y el cansancio/fatiga/"perdida de energía es una de esas ya que desde que me levanto hasta que me acuesto me siento asi.

Veo con honestidad que es porque en mi mente secreta he estado anhelando un compañero y que esto se ha hecho "presente" desde que estoy asistiendo a las reuniones de mi grupo y veo a esta pareja juntos compartiendo, y que según "yo"(ego) estoy aparentando tranquilidad y lo que he verdad he hecho es suprimir el anhelo/deseo/querer un compañero/pareja, ya que desde esa supresión he estado lo que realmente siempre hago es estar enojada conmigo misma "compadeciéndome/sintiendo lastima de mi misma, por no haber conservado una relación de pareja, y una de las formas/maneras en que creo/manifiesto/participo y alimento al personaje de la depresión en mi mente dentro de mi, es con mi mente secreta cansándome/agotando/fatigando y como consecuencia desvitalisando a mi cuerpo físico ya que asisto al personaje de la depresión.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido mi misma darle  fuerza/poder a mi mente secreta aceptando y permitiendole desde no darme cuenta/no poner atención a mi mente secreta generando/creando pensamientos deseos/anhelos del pasado que me llevan al futuro para tener un compañero/pareja saturando de energía/emociones/sensaciones de depresión que desvitalizan a mi cuerpo físico.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido proyectar desde mi mente secreta dentro de mi el pasado en las parejas de mi entorno, creyéndome menos/inferior/peor que ellos, por no haber formado/mantenido y sostenido una relación de pareja alimentando al personaje de la depresión que yo misma diseñé en mi mente dentro de mi, ya que nunca tome responsabilidad de lo que hasta aquí yo misma construí/destruí con mis acciones deshonestas/abusivas con los hombres que en su momento fueron mis parejas por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir sentir lastima de mi misma por lo que hice en el pasado justificándome desde mi mente secreta de que así son las mujeres (fuertes/solas) de mi casa, y por otro lado culpando a mi "mala suerte" de "atraer" hombres que abandonan  cuando en realidad he estado funcionando desde las memorias, engañándome a mi misma, desde la depresión y al mismo tiempo polarizandome con el enojo usando este último como la mascara/disfraz para ocultar/proteger mi "vulnerabilidad".

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma usar/protegerme con las mascaras de la chingona/aquí no pasa nada para dar la imagen ante los demás de que a mi no me hace falta una pareja, ya que siempre he aparentado que yo "sola las puedo todo", y ya solas, estando metida/instalada en el personaje de la depresión/soledad/drama mintiéndome/engañándome a mi misma, permaneciendo en la mente dentro de mi con pensamientos dramáticos sintiendo lastima de mi misma, desvitalizando,chupando la sustancia a mi cuerpo físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser como yo misma el abandono para los hombres/pareja, ya que yo misma fui la que se abandono, yo misma me engañe, yo misma jugué el juego del abandono que yo misma cree/diseñé desde la creencia de ser una mujer que no tiene suerte en el "amor" con los hombres/pareja.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y  permitido a mi misma reciclar  el pasado en el que he creído/validado de mas vale "sola" que "mal" acompañada, aceptando y permitiendo una falsa lealtad a mi madre/abuela, desde el personaje de la chingona/enojada, encabronandome  conmigo misma, estando en una lucha interna, por/para no fallarles a mi madre/abuela y desde la mente secreta deseando/anhelando tener un Hombre/pareja a mi lado dentro del tiempo/espacio/futuro, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma dejarme manipular/controlar/dirigir, dividiéndome/separándome por este personaje polarizado que yo misma cree/diseñé como la depresión/enojo, siendo la consecuencia de no estar presente aquí como vida, sin usar el sentido común, dándome yo misma en la madre y todo para sentirme aceptada/reconocida para formar/pertenecer al grupo mujeres chingonas/malditas .

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma sobrevivir como mi madre/abuela desde el personaje polarizado de la depresión/enojo dentro de mi para sentirme aceptada/reconocida desde el sistema de mi mente/pensamientos/emociones dentro de mi dando por aceptado y permitido justificándome de que ese es mi "destino" al igual que el de mi madre/abuela, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que esto esta basado en una memoria que viví con mi madre/abuela, limitando/cancelando mi relación con un hombre/pareja, ya que este personaje ha estado/permanecido, escondido/agazapado/encubierto/disfrazado en mi lado ciego y sordo de  mi mente dentro de mi, me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no dándome cuenta que desde  lo anterior me he aislado/retraído/escondido de los hombres/pareja para no "traicionar" a mi madre/abuela, y la consecuencia a sido que le he dado mas poder a la mente secreta dentro de mi que sigue anhelado/deseando/queriendo tener un hombre/pareja, por lo tanto he estado generando mas compuestos emocionales/energía dividiéndome/separándome por no ser yo misma, y esto  esta succionando la sustancia de mi cuerpo físico, desde el sentirme cansada/fatigada siendo como el personaje de la depresión.

Me comprometo a mi misma y me paro como yo misma tomando responsabilidad de mi misma ya que de seguir sobreviviendo con el personaje de la depresión/enojo la consecuencia que me llevaría es la de seguir existiendo/limitada/controlada de mi misma polarizandome, desde las creencias de las memorias pasadas/futuras con respecto a los hombres parejas, paro y respiro siendo como yo misma una en igualdad con el hombre/pareja usando el sentido común de una relación con un hombre/pareja para lo mejor de la vida en unicidad e  igualdad.

Me comprometo a mi misma estar aquí presente viendo/parando a mi mente secreta dentro de mi dándome dirección a mi mi misma parando a mi mente secreta en voz alta y respirando, no aparentando una falsa aceptación de que estoy "mejor" sola, siendo honesta exponiendo y confrontando  a mi mente secreta dentro de mi tomando responsabilidad de lo que yo misma he creado aquí, relacionándome como iguales en unicidad emitiendo palabras vivas que sean lo mejor para la vida.

Me comprometo a mi misma parar el abuso a mi cuerpo físico a través de los componentes del pensamiento/emoción del personaje de la depresión oculto bajo el enojo, siendo honesta conmigo misma sin apariencias/mascaras de chingoneria de que según mi ego no quiere un hombre/pareja, permaneciendo en una posición estable siendo el principio rector de mi misma sin ninguna energía/pensamiento/emoción/sentimiento, "positivo/negativo" mejor/peor,
estando aquí de píe plantada en la y como tierra en unicidad e igualdad con el hombre/pareja.

Respiro.... Respiro

Día 38 Desarmando el Personaje de la Depresión con disfraz de Rabia 3

Es fascinante ver como detrás del personaje de  la ira/rabia/enojo que diseñé/construí esta escondido el personaje de la depresión y que yo etiquetaba como de tristeza, pero a su ves me era "fácil" verlo/proyectarlo en los demás y que ademas me molestaba/enojaba estar cerca de alguien que estuviera deprimido/da, simplemente me ponía de malas  y puedo hoy darme cuenta que con quien me enojaba/molestaba era conmigo misma y lo aventaba hacia fuera.

Recuerdo cuando estaba en la secundaria que a la menor provocación montaba en cólera de inmediato el cuerpo me temblaba al igual que las manos y el corazón se me aceleraba al máximo y de la palabra (agresiva) llegaba a soltar el golpe era como si me poseyera algo dentro de mi que no podía controlar, y enseguida del incidente me encerraba en mi casa hasta por días llena de culpa y después me deprimía, pasado el encierro salía de nuevo pero con una diferente forma la vergüenza (mas de lo mismo) para volver al principio/sin fin del personaje de la depresión/rabia/enojo/ira y vergüenza, como la serie de TV que estaba de moda en los 70s y que me gustaba ver ya que me veía a mi misma como Hulk lol.  En los momentos de encierro era todo un drama  ya  que exageraba toda la experiencia así  que me podía pasar horas llora que llora, editando el guión de mi película donde desde la mente empezaba por  imaginarme que tendría  que huir de la ciudad y cuando el se volvia melodramática mi historia empezaban las ideas suicidas incluso intente con una navaja de rasurar cortarme las venas pero como dolió hasta ahí llegue con el asunto usar navaja, mas adelante refiné la parte de como "suicidarme", que por supuesto siempre fueron solo ideas ya que la verdad siempre he sido muy cobarde,como decimos aqui "soy güarín pero me fijo".

Una de las cosas que use para "canalizar" tanta rabia fue el deporte yo estaba en todos los equipos Boly ball, basket ball, y en le grupo de danza, pero todo eso lo hacia para sentirme parte de un grupo "destacar" y sentirme "importante/mejor/superior", por otro lado para enseñar las piernas ya que siempre he sido delga y de busto escaso y trasero chato, como estaba de moda la mini falda y los hot pants pues a darle a la enseñada para atraer la atención de los "chavos" y la envida de las "chavas", y yo de nuevo separada/dividida de mi misma como vida, creando conflictos convirtiendo/representando la creencia de la rabia/depresión con reacciones de energía actuando/explorando el personaje de la depresión/rabia/enojo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por no darme cuenta que me expresé/experimenté como el personaje  de Hulk, ya que cuando veía el programa me alimentaba/actuaba/representaba la emoción del enojo/ira/rabia para después expresar/experimentar la depresión/tristeza/melancolía y que finalizaría con la salida de vergüenza para volver a iniciar los ciclos infinitos de existencia desde mi mente dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que en cada estallido de rabia hacia lo mismo que mi padre cuando golpeaba a mi madre siendo yo muy pequeña, manifestando rabia/enojo como energía durante las peleas entre mis padres y todo se imprimió en mi memoria y sin saber esta en mi cuerpo físico, y sistema de manifestación dentro de mi.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que desde esta fase/etapa/ciclo use mi cuerpo como carnada para despertar el deseo de los "chavos" y sentirme aceptada/deseada por ellos y al mismo tiempo con las "chavas" despertando el enojo/envidia en ellas desde el competir por quien estaba mejor/peor para sentirme superior y escondiendo el sentirme peor ya que esa memoria creo un abismo que me llevo en esa etapa a volverme adicta a las rupturas ya que el/la que no estaba conmigo estaba en mi contra.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que en esta  etapa/ciclo de mi vida/existencia empece a representar la creencia con reacciones de energía, actuar la energía, explorando la rabia/enojo/ira para después encerrarme en mi cuarto a darle rienda suelta a la contra-parte/polaridad como depresión/enojo/rabia, avergonzándome de mi misma por ambas partes existiendo como desintegrada/dividida/polarizada siendo una con todo desigual y todo para sentirme parte/perteneciendo a algo/alguien, por esto me perdono a mi misma por que la depresión/enojo es lago a lo que yo le he dado permiso y aceptación donde otros deben sentir pena por mi,no dándome cuenta  que yo también he sentido pena/lastima por mi misma.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que desde esta fase/ciclo he creado/diseñado ha este personaje de la depresión y que yo misma disfracé de rabia en mi mente dentro de mi y así fue como empece a dejarme ver por todo el mundo del que he abusado desde etapas muy tempranas de mi vida/existencia, manifestándome como rabia/enojo y escondiendo/evadiendo la depresión/tristeza y vergüenza de mi misma dando el poder a mi mente re-experimentado/reaccionando desde la rabia/depresión impresa en mi memoria desde antes de que naciera, como consecuencia no he podido formar/mantener relaciones de ningún tipo tanto con hombres y mujeres por que todo lo he convertido/manifestado/creado como es la Rabia/depresión siendo como mi personaje central/primario que fue activado en mi vida/existencia, por todo esto me perdono a mi misma por permitir y aceptar limitar/sabotear/contaminar mis relaciones de pareja/amistad/trabajo/familia ya que le he dado mi sustancia de vida a esa memoria/personaje de la depresión/rabia se trabo/bloqueo todo.

Me comprometo a mi misma y me paro a mi misma de que si sigo en ese personaje/depresión/rabia la consecuencia sera que me lleve a la limitación de mi misma como vida polarizándome/saboteándome existiendo como eso, asi que me paro a mi misma como estabilidad que yo soy el principio rector de mi misma, y no  como personaje/energía/rabia/depresión que me ha estado limitando/saboteando y que me toma por medio de ciclos altos/bajos/bajos/altos ALTO y respiro y me quedo aquí y no permito ni acepto mas a este personaje/rabia/depresión/depresión/rabia polarización, tomando responsabilidad con honestidad de mi misma,  tomando acción correctiva a mi misma respirando aquí como igual con todo.


Me comprometo a mi misma desarmar/aniquilar al personaje de la depresión/rabia sin tregua y a detalle usando el perdón a mi misma dándome acción correctiva a mi misma respirando y parando a la mente desactivando/limpiando las memoria para liberarme  de la esclavitud de lamente como sistema de consciencia dentro de mi.


Me comprometo mi misma siendo paciente conmigo misma y eventualmente presentarme con absoluta estabilidad/confianza de mi misma aceptándome que yo soy el principio rector de mi misma tomando responsabilidad con  honestidad de lo que aqui he  creado/diseñado a este personaje de la depresión/rabia/enojo asumiendo las consecuencias con responsabilidad de mi misma siendo una e igualdad con todo y para todos.

Gracias Respiro....  

Día 37 Erradicando al personaje de la Depresión disfrazado de Enojo 2

Es muy interesante ver como es que los personajes que diseñé en mi mente dentro de mi, específicamente el que estoy aquí erradicando "depresión/enojo"   la ceguera mental  con la que he existido/alimentado/apoyado desde una egomanía no la veía solo el enojo ya que la depresión dentro de la polaridad bueno/malo fuerte/débil desde mi mente dentro de la clasifique como mala/débil por lo tanto la suprimí/escondí/evadí, por lo tanto se monstrifico desde las sombras de mi mente, desde donde no la hice consciente, carcomiendome silenciosamente por dentro invadiendo mi cuerpo físico sin yo darme cuenta.


Y es justo desde la memorias donde a las mujeres de mi casa jamas las vi depresivas, pero si enojadas/"poderosas" y todo lo que tuviera que ver con las emociones "negativas" pero que yo interpretaba como "positivas", por lo tanto los sentimientos "positivos" no solo los interprete como "negativos" sino que les agregué el sentido de "debilidad (no permitido en mi entorno familiar)vergüenza, que fue como yo diseñe como quién yo soy la depresión/enojo y de la forma como yo me he presentado ante otros en este mundo, y de como fueron mis parejas, la relación que tuve (y aún tengo) con las mujeres/mis hijas/amigas  mi trabajo etc. Todo mi mundo, mi experiencia en este mundo y quién yo soy dependiendo del personaje de la depresión agazapado/escondido/evadido en la sombra de mi mente con el disfraz del enojo/rabia/ira/soberbia ya que yo pensaba/creía que de esa manera sería aceptada/reconocida en mi entorno, siendo esclavizada/controlada por todo el sistema de creencias/pensamientos/emociones/sentimientos/sensaciones de mi mente dentro de mi.


Recuerdo en la fase/ciclo de mi pubertad adolescencia mis primeros contactos con los adolescentes fueron "confusos" ya que por un lado quería/deseaba que se acercaran  y cuando lo hacían me aterraba pues me sentía inadecuada dentro de mi cuando brotaban sentimientos de placer, era como ser desleal a mi madre/abuela sobre los hombres no había que demostrarles "amor" por que te abandonan por otras mujeres, y por otro lado  a mi hermanos dejar de ser ruda/masculina me excluía de su aceptación y ademas a mi padre le sería infiel por no esperarlo ya que desde mi mente/pensamiento/creencia el era el "único" que SI me quería, y todo esto siempre me mantuvo sobreviviendo desde el fingir una falsa "seguridad" desconfiando de mi misma y de todo y de todos.


Así es como siendo yo misma como la depresión disfrazada de  enojo/rabia/ira activado/creado de muchas maneras, bebiendo, fumando, abusando de las relaciones de pareja, familia, hijas, amigas, amigos, trabajo, ejercicio, terapias, siendo en esencia una "fracasada" en la vida, ya que jamas he podido sostener un trabajo, mantener una relación como apoyo mutuo, de  igual manera no pude formar/mantener/sostener ningún tipo de relaciones, "amor/amistad/confianza" reales siendo lo mejor para la vida, en unicidad e igualdad, por que todo lo he convertido como  es esto manifestado como el personaje de la "depresión disfrazado de enojo/rabia/ira" ya que esto fue lo primero que fue instalado/activado durante mi vida/existencia y eso ha determinado durante toda mi vida/experiencia con mi entorno y en este mundo.


Todo lo escrito arriba me lleva a otra mascara de mi personaje de la depresión disfrazada de enojo/rabia/ira, a sentir/experimentar lastima/conmiseración de mi misma, para justificarme a mi misma, reclamando/chillando/chingoteando/juzgando/señalando a mis padre/hermanos/abuela/parejas/hijas/amigas(os)/país/dios/planeta y al universo mismo por la piche vida/existencia que me dieron no haciéndome responsable con honestidad que justo todo, todo, todo aquí yo lo genere/crié/active yo misma siendo esclava desde mi sistema de conciencia/creencias/pensamientos/sentimientos/emociones/sensaciones de mi mente dentro de mi  creando/diseñando refinadamente mi personaje de la depresión disfrazada de enojo/rabia/ira  para ocultar engañándome a mi misma de que también todo este personaje ha existido para seguir sintiendo lastima de mi misma, no solo como adicción sino siendo ya una posesión siendo como yo misma, por no haber sido honesta y responsable de mi misma transitando a través de este personaje de la depresión/enojo/ira.




Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido  a mi misma existir experimentándome a mi misma como el personaje dela depresión disfrazándome  con la rabia/enojo/ira para obtener la lastima de los demás.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que he existido y experimentado siendo yo misma el personaje de la depresión con la mascara del enojo/rabia/ira para que los hombres/mujeres no se dieran cuenta que a solas lloraba/victimisándome/dramatizando  sintiendo lastima de mi misma, desde la creencia que si mostraba mis "sentimientos" (amor, ternura, cariño) a los que yo llamaba como "débiles" los demás me iban a abandonar/rechazar, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma polarizarme con las emociones del enojo/rabia/ira siendo muy extensas viviendo/existiendo sin poder sostener/mantener una relación de pareja, existiendo/experimentando aun mas desde la personalidad de la depresión, en lugar de pasar a través de la depresión  a la que escondí/evadí rabiosamente, siendo la consecuencia de no ser yo misma como vida.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta que la confusión es de la mente dentro de mi que ha usado el miedo a la pérdida/abandono/rechazo dejando de ser yo misma sin importar la forma o expresión  de mi personaje de la depresión/enojo/rabia/ira para mantenerme permaneciendo esclavizada/sometida/controlada en esta existencia.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido rechazar mi condición humana/mujer para sentirme aceptada/reconocida por mis hermanos, activando la memoria manifestada que fue diseñada/impresa en mi en mi infancia y reactuar igual a lo mismo que hizo mi padre teniendo estallidos de rabia/enojo/ira igual como lo hizo mi padre para después entrar en la "culpa" polarizandome en la depresión a la que siempre ignore/evadí, desde la creencia de que eso era para gente débil/inferior, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma creerme fuerte/superior siendo ciega ante la depresión puesto que siempre he tenido ideas suicidas/destructivas contra mi misma integridad física, ya que jamas use el sentido común de que tanto hombres y mujeres, relaciones de pareja son desde sus diferencias físicas para apoyarse con honestidad responsable como iguales para lo mejor de la vida, y lo que si hice fue desde mi personaje de la depresión/rabia crear una guerra de sexos, quedándome  sin pareja.




Me perdono ami misma por haber aceptado y permitido a mi misma desde vivir/existir/reconocer haciendo consiente del personaje  de la rabia/enojo/ira lo he alimentado actuando sobre ello al reconocerlo, derrotarlo, actuando sobre ello, lo alimento y la energía empieza a moverse desde el frente manifestándose en mi cuerpo físico total, al que he enfermado por no darme cuenta que desde ahí me convertí en el personaje de la Rabia y por de bajo del agua  el de la depresión, para no perder la aceptación de mis hermanos y de mi madre/abuela, por esto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma reaccionar/reactuar/alimentar el personaje de la Rabia/depresión siendo una fracasada en los términos de la sociedad que existo por no sostener/formar una relación de pareja aislándome/retrayendome del mundo justificándome desde que las mujeres de mi casa todas han terminado  sus días "solas" sin pareja  y  que yo no seria la  excepción aun cuando en honestidad tengo miedo.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma por ser el clon de las mujeres de mi casa que existieron sus vidas no confiando en los hombres/pareja, repitiendo el patrón de generación en generación para mantener la imagen/personaje de la  rabia/depresión, para sentirme aceptada/reconocida por ellas aniquilando/desapareciendo por no ser yo misma por aparentar una lealtad con/para ellas.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido limitar/sabotear mi relación con un hombre/pareja desde el personaje de la depresión disfrazándola de enojo/rabia/ira saboteando/reprimiendo no confiando en mi misma como humana/mujer dándole mi sustancia de vida a esa memoria con mis hermanos/madre/abuela/padre que ha creado  un abismo tomando la depresión/dolor como asistencia se trabo todo.


Me comprometo a mi misma darme la oportunidad de ir mas allá siendo mi principio rector tomando responsabilidad de todo lo que aquí he existido siendo como  yo  misma el personaje de la depresión disfrazada de Enojo/ira/rabia perdonándome a mi misma los pensamientos y el apego emocional, de los sentimientos a los que reacciono dentro de mi misma, respirando aquí en estabilidad aceptándome como soy humana/mujer  relacionándome con honestidad responsable de mi misma con los hombres/pareja.


Me comprometo a mi misma perdonarme a mi misma cada detalle de pensamientos liberándome del sistema de conciencia de la mente dentro de mi, no dependiendo mas de el personaje de la depresión/enojo/ira/rabia, que me a dicho que hacer/actuar/comportarme/relacionarme con mi entorno, dándome yo misma la oportunidad quién yo soy dentro de este mundo pero sin el sistema de consciencia de la mente dentro de mi que me ha controlado/esclavizado, Me paro aqui como presencia y consciencia viviendo y expresándome como quién yo soy a cada respiro.




Me comprometo a mi misma silenciar la mente permaneciendo gradualmente, completamente como presencia y consciencia en/con cada respiro, aplicando el perdón a mi misma hasta erradicar/eliminar/aniquilar por completo el personaje de la depresión/rabia/ira/enojo con el que aquí he existido  siendo una en unicidad e igualdad con todo y para todos.


Respiro