Es interesante ver como los demás me pueden reflejar lo que aún no he sido capaz de ver por mi misma, como yo misma y lo traigo a colación, por que hace unos días salí a desayunar con una compañera humana y durante la platica le comente sobre mi decisión de poner en practica el compromiso de mi misma de buscar a mi hija, como según "yo" ya lo había caminado en mi blog del día 67 "Mi personaje Hostil e Iracundo".
Por lo que me pregunto y como es que lo vas hacer? y le conteste voy a ir a su Facultad la busco y cuando la vea, le voy a "pedir perdón que estoy arrepentida por todo el abuso que ejercí en ella, todo esto en honestidad como yo misma" y me dijo porque simplemente no vas como tu misma? y la abrazas, sin mostrarte humillada, ups mi cuerpo se tenso mi estomago y pecho se apretaron y el lado izquierdo de mi cabeza me punzó, por lo que reaccioné a la defensiva, diciendo que mi hija no me iba a permitir que llegara a abrazarla, por lo que mi compañera me dijo y tú ¿como lo sabes? y en seguida sentí un nudo en mi garganta y la cara roja y caliente, por lo que respiré profundo y en ese momento, mierda! me sentí descubierta por lo que me sentí avergonzada de mi misma, fue como si de pronto ésta vergüenza me escupiera en la cara toda la deshonestidad y abuso de mi misma que descargue y ejercí en mi hija.
Por lo que puede ver en ese instante que efectivamente ya estaba como escribiendo dentro de mi todo el guión y diálogos de mi telenovela con respecto a mi encuentro con mi hija, y todo esto dentro de un contexto mental, sin considerarme a mi misma y a mi hija como simples humanos, por lo que le dije a mi compañera tienes razón no había visto que en realidad iba a presentarme como otro personaje pero esta ves seria como el personaje "humillado y sumiso" que vendría siendo la polaridad de mi personaje "hostil e iracundo" así que gracias y manos a la obra.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipularme a mi misma a no buscar a mi hija y resolver finalmente el problema por el cual nos distanciamos, por miedo a ser rechazada en el momento en que me presento ante ella en lo físico, ya que así puedo categóricamente sabotearme a mi misma y simplemente no ir a buscarla, quedándome así a seguir prefabricado telenovelas dramáticas dentro de mi mente, donde yo misma aparento que si estoy bien sin verla y hablarle y así aparentemente evitaría el rechazo.
Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido a mi misma separarme de la fisicalidad como yo misma, participando desde un pensamiento dentro de mi donde me veía a mi misma llegar ante mi hija desde un comportamiento "humillado y sumiso" donde yo misma y de manera deliberada he estado prefabricado todo un discurso donde "aparente" me siento arrepentida por el abuso que ejercí en ella, y digo "aparente" ya que en honestidad de mi misma lo que esta detrás de este "aparente" arrepentimiento se esconde toda la maldad como el engaño, mentira de mi misma, con el que pretendía expresarme ante mi hija usando un lenguaje manipulador y chantajista como por ejem: "Perdóname hijita estoy arrepentida por todo el daño que te hice", y entonce lo que sucedería es que así de fácil ella me perdonaría y así yo estaría de nuevo en su vida, saliendome al fin con la mía, es decir volver de nuevo al abuso mediante el chantaje y manipulación, control y sometimiento de mi hija.
Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no ver y entender como me he engañado y mentido a mi misma, por pensar que si llego ante mi hija con una actitud de "humillada y sumisa" ella simplemente me perdonaría y así yo estaría de nuevo en su vida y colorin colorado este cuento se ha acabado lol, cuando en realidad seria mas de lo mismo, es decir fingir arrepentimiento para yo seguir así manteniendo el control y todo esto dentro del contexto de que como yo soy su "madre" por lo tanto yo tengo el control sobre de ella, abusando de nuevo así de ella desde mi posición de "madre" pero ahora desde la polaridad "humillada y sumisa" y todo esto lo hecho deliberadamente con tal de seguir "creyendo" que yo tengo el maldito control; por lo que aquí me doy cuenta que me siento profundamente avergonzada y arrepentida por todo el abuso del que hice blanco a mi hija tanto de forma hostil e iracunda como desde el humillada y sumisa; Por lo que me perdono a mi misma el haberme aceptado y permitido a mi misma el usar sentirme avergonzada de mi misma para permanecer encerrada, escondida por todo un año dentro de mi casa, saboteando así cualquier posibilidad de encuentro entre ambas, ya que he creído que si no voy a buscarla así yo sigo teniendo el control sobre ella en lugar de levantarme dentro y como la vergüenza y arrepentimiento de mi misma y decir basta! nunca he tenido el control de nada ni de nadie y a su ves usar la vergüenza para levantarme dentro y como yo misma y así no volver a tener que repetir la historia ni con mi hija ni con ningún ser vivo en este mundo, ya que yo, mi hija y todos los demás somos uno e igual con la vida con todo, por lo tanto el punto es simple voy y me paro ante mi hija como yo misma desde el principio de la igualdad "dar como me gustaría recibir".
En y cuando me vea a mi misma Manipularme, engañarme, mentirme, con un comportamiento humillado y sumiso, para volver a manipular, chantajear, controlar y someter a mi hija y/o a cualquier ser humano como yo misma y al final NO IR A BUSCAR A MI HIJA, Me paro y Respiro, Ya que me doy cuenta que todo esto forma parte de una de las personalidades múltiples que existen dentro y como los diseños del sistema dentro de mi con los cuales he mantenido una estrecha relación dentro y como yo misma, separándome a mi misma de la realidad física en la que aquí existo, por lo que no me he permitido construir una relación real basada en lo físico con mi hija A manifestando así como las consecuencias de una relación fallida entre ambas.
Me comprometo a mi misma levantarme dentro y como la vergüenza de mi misma desde el principio de igualdad "dar como me gustaría recibir", confiando en mi misma dentro y como la honestidad a uno mismo, darme dirección a mi misma con responsabilidad y respeto a uno mismo para enfrentar así las consecuencias tanto las que ya esta dadas como las que resulten, por lo que me comprometo a simplemente ir aquí ante mi hija de humana a humana, sin hostilidad e ira como sin humillación y sumisión, simplemente con HUMILDAD como uno mismo y como el sentido común que sea lo mejor para ambas, para todos y para la vida.
Gracias
Ayer por la tarde me llamó X y me dijo que si podía venir a mi casa para usar el Internet vara ver un vídeo y le dije si ven, esto ya lo ha venido haciendo de tiempo atrás por lo que no pareció extraño, llegó y se sentó en la mesa del comedor, después tomó su lap top y se recostó en el sillón, enseguida me percaté de una cierta incomodidad dentro de mi y no dije nada se durmió unos minutos y pensé "hay este cabrón como es conchudo" y al despertar le dije que yo tenia que salir a cortarme el cabello y dijo que él también, durante el camino iba hablando sobre el mismo asunto con respecto a su pareja, y todo esto dentro de un contexto de dramatismo, por lo que yo empece a darle "carrilla", como para romper el dramatismo de lo que hablaba, por lo que él reaccionó como "sentido" y me dijo: y ahora que te pasa? ya me traes de bajada y solo le dije es que ya ríete de ti mismo ya llevas muchos días así, y solo se quedo serio al salir de la peluquería me invito a cenar y de vuelta a lo mismo, siguió con el tema de su pareja, pero ya en los tacos llego una mujer y enseguida volteo a verla y no le quito los ojos de encima hasta que nos fuimos y le dije "casi te la comes" y se rió y dijo esto es lo que siempre hacia cuando salia con mi esposa me les quedaba viendo a otras mujeres, y dije entonces para que te quejas y te haces la victima? y simplemente siguió riéndose y me llevó a mi casa en cuanto se estacionó me despedí de él, sentí cierto movimiento de incomodidad/molestia dentro de mi, el cual ignoré, en ese momento solo quería meterme a mi cama y dormir y en la madrugada me despertó un dolor de estomago y me dije fueron los tacos de tripas que me eche, tome agua y me volví a dormir; Sin embargo durante esta mañana percibí de nuevo esa molestia dentro de mi por lo que me pregunte ¿que me pasa de donde viene esta sensación? y puede ver que de nuevo me volví a callar y sentí el incomodidad/molestia dentro mi, es decir por no hablar directo con él desde el principio en cuanto a hasta donde estoy dispuesta a acompañarle en su proceso desde el escucharlo, y hasta donde no, y me dije pues hoy mismo lo hablo con él y diciendo esto llamo él y le dije quiero que hablemos quiero aclarar unos puntos contigo, y dijo pues de una ves, y dije ya estas, no tengo problema con que vengas y compartas tus situaciones conmigo, pero yo también estoy aquí y soy un humano igual a ti y cada día que vienes es la misma cantaleta y en especifico estos días que se puso mas tensa la situación con tu mujer, todo gira en torno a ti y tus broncas con tu mujer y así no es, y me estoy dando cuenta que si esto esta pasando es que yo así lo permití y acepte aparentar que soy una persona "buena onda", y la neta no lo soy, simplemente es que esto es de ida y vuelta yo te apoyo con escucharte pero quiero lo mismo de ti, pues cuando hablo algo que tiene que ver conmigo tú enseguida o cambias mi punto al tuyo o empiezas a bostezar e incluso hasta que te quedes dormido, por lo que me llegue a sentir poco atendida e ignorada por ti es decir incomoda/molesta y no quería verlo, pero ya lo vi y me di cuenta por lo que no lo permito mas, percibí que se saco de onda y me dijo que si después lo hablamos, y le dije ok luego nos vemos y colgamos y en este momento que lo estoy escribiendo siento mis intestinos inflamados llenos de gas y las orejas calientes y zumbando lol.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma sentir incomodidad/molestia conmigo misma dentro y como separación de mi misma como cuando "vi a X que se acostaba en el sillón y que se quedaba dormido",por lo que me sentí poco atendida por X, y con esto me doy cuenta que esta sensación surge desde una creencia como el deseo y/o necesidad sentirme "atendida" por los demás y en este caso especifico por X, desde la importancia personal por lo que termino culpando a X y a todos de su falta de atención hacia mi, en lugar de ver como esto emerge desde una creencia con la que he alimentado el deseo/necesidad de ser atendida por algo o alguien a fuera de mi y de este modo no me responsabilizo de mi misma por lo que yo misma me abandono, me desatiendo y me olvido por completo de mi misma, existiendo a fuera de mi, dentro y como la incomodidad/molestia conmigo misma, en lugar de estar aquí, viéndome, atendiéndome, considerándome a mi misma, desde una perspectiva de responsabilidad e igualdad como yo misma y con todos los demás.
En y cuando me vea a mi misma entrar en incomodidad/molestia conmigo misma dentro y como la separación de mi misma, Me paro y respiro, Ya que me doy cuenta que me he definido a mi misma como el deseo /necesidad de mi misma existiendo ahí fuera de mi, ya que he creído que necesito ser atendida por los demás, desde la perspectiva de que no soy capaz de atenderme a mi misma, desconfiando y sospechando de misma, en ves de usar la incomodidad / molestia dentro de mi y levantarme dentro y como la energía confiando fuerte mente en mi misma dentro y como el sentido común como uno mismo y por lo tanto desde ahí el culpar a los demás termina siendo irrelevante .
Me comprometo a mi misma a darme dirección dentro y como la honestidad como uno mismo llevándome de regreso a mi misma a la fe y la confianza dentro y como yo misma, apoyándome desde la practica como el focalizar mi atención desde el cuidado de mi misma volteando a verme y sentir mi propia fisicalidad desde y como el respiro de todo mi cuerpo físico ya que soy yo misma la que esta dentro de mi misma, por lo tanto me toca a mi hacerme cargo de mi misma, dentro y como el sentido común como lo que es mejor para todos.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a misma sostener conversaciones dentro y como mi mente como "este cabrón como es conchudo" como cuando vi que X se acostaba en el sillón y que se quedaba dormido, por lo que me llegue a sentir poco atendida e ignorada por X reaccionando así con sensaciones de incomodidad y molestia que ignoré para que X me viera como una persona "buena onda", por ello me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ignorar el movimiento como incomodidad/molestia dentro de mi, aparentando, fingiendo y engañando que soy una persona "buena onda" ante X ,ya que me doy cuenta que el aparentar que soy una persona "buena onda" como positivo, y por debajo del agua escondo dentro de mi toda la manipulación como control y que a su ves ejerzo sobre X y los demás, dentro y como la maldad de mi misma, polarizandome así como una persona "mala onda" como negativo dentro y como la separación de mi misma en lugar de parar y respirar atendiendo así lo que mi cuerpo físico me estaba refiriendo para después hablar palabras vivas como yo misma dirigiéndome a mi misma dentro y como la honestidad como uno mismo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ignorar el movimiento energético y que mas tarde mi cuerpo físico manifestó como dolor de estomago el que justifique con que habían sido los "tacos de tripas" que me cene, en lugar de ver que yo misma evadí la sensación de incomodidad/molestia conmigo misma, abusando así de mi cuerpo físico con descargas energéticas emocionales lastimando mi estomago, ya que me doy cuenta que he existido desde y como la mente, en ves de vivir como un humano dentro y como un cuerpo físico como yo misma como lo que es mejor para toda la vida.
En y cuando me vea a mi misma sosteniendo conversaciones dentro y como mi mente como "este cabrón como es conchudo" e ignorando mi comportamiento físico , Me paro y respiro Ya que me doy cuenta que me he separado de mi misma ignorando mi condición humana como cuerpo físico, definiéndome dentro y como la apariencia polarizada de mi mente, tanto como en positivo y /o negativo y que desde ahí he estado ejerciendo el abuso de mi misma proyectado en y hacia los demás como manipulación y control basado en una importancia personal dentro y como yo misma.
Me comprometo a mi misma a poner atención a cada comportamiento de mi cuerpo físico ya que es mi cuerpo físico respiro a respiro la única referencia real y confiable como indicativo de si estoy siendo efectiva en mi proceso aquí, confiando en y como yo misma levantándome como yo misma dentro de la incomodidad/molestia desde y como el compromiso de parar todo chat mental. dándome dirección practica con el hablar con los demás palabras vivas dentro y como la honestidad como uno mismo.
Gracias.
