Día 100 Personaje Redentor/Salvador # 7

Dimensión del Comportamiento Físico.

-‘Ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho’.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma entrar en un comportamiento físico con ‘ardor en mi estómago y que subía por dentro hasta mi pecho’ por  ‘lamentarme, llorar y gritar’ en el momento que se llevaron el cadáver de Hachi, donde yo misma permití y acepte ser controlada y dirigida la energía emocional de ‘ansiedad, angustia y miedo’ como producto de pensamientos dentro de mi como ‘si yo hubiera hecho esto o aquello’ donde me aferre a la idea de ‘salvarlo’, torturándome mentalmente con el remordimiento que emergió desde el pasado consumiéndome por dentro, permitiéndome castigar abusando fuertemente a mi cuerpo físico con perder el apetito y el sueño sintiéndome físicamente débil, exhausta y sin ganas de seguir con mi vida, yendo una y otra vez mentalmente al mismo punto de ‘si yo hubiera’ poseída por el ‘arrepentimiento/remordimiento’ como yo misma sin la menor consideración hacia y por mi cuerpo físico como yo misma teniendo como consecuencia posterior al evento una fuerte ‘colitis’; En lugar de levantarme y parar tal abuso a mí misma, en vez de entender que mi cuerpo físico en realidad nunca me ha hecho nada y verlo como una regalo/oportunidad de estar aquí en la ‘vida’, apoyándolo y asistiéndole como la realidad que soy no permitiendo ni aceptado abusar de quien realmente soy una humano físico.

En y cuando me vea a mí misma entrando en un comportamiento físico como 'ardor en mi estómago subiendo por dentro hasta mi pecho' como respuesta ante mi permisión y aceptación de ser dirigida por reacciones energéticas, basadas en remordimientos del pasado dentro de mí; Paro y respiro hasta detener totalmente tales reacciones mentales, permaneciendo estable y vital dentro y como mi cuerpo físico; Ya que me doy cuenta que frecuentemente cada vez que tengo algún tipo de reacción energética invariablemente lo envío a mi estómago, y que finalmente puedo ver que son producto del pasado que no quería y tomar  completamente la responsabilidad de y por mí misma y como tal entonces yo soy la única que puedo responder y tomar la dirección de mí misma y parar todas esa reacciones/abusos para no generar más consecuencias físicas, ya que si persisto en el abuso de mi fisicalidad simplemente dejare de existir como vida.

Me comprometo conmigo misma a tener y tomar consideración de mi cuerpo físico que es lo que realmente soy, asistiéndole y apoyándolo con mi respiración, mi tacto y visión alimentándolo a sus horas y dándole el descanso mediante el dormir, no permitiendo así el desbordamiento energético mental dentro de mí, siendo yo misma quien me dirijo y paro la energía como emociones, pensamientos, chat-mentales etc, no fortaleciendo ni alimentando más al sistema de conciencia mental dentro de mí, reconociendo y aceptado que este cuerpo físico no solo es un regalo de vida si una oportunidad para permanecer en ella, aplicando siempre el sentido común y haciendo lo mejor que puedo para todo en la vida.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de la consecuencias, mientras tanto... respiremos.

Gracias.

Día 99 Personaje Redentor/Salvador # 6

Dimensión de las reacciones emocionales.

- ansiedad, angustia y miedo.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido a mí misma entrar en ‘ansiedad, angustia y miedo’ como reacción ante la muerte de Hachi debido a que yo ignore en ese momento lo que estaba haciendo y cómo y cuáles serían las consecuencias permitiéndome experimentar el remordimiento como un monstruo dentro de mí de forma constante como si me tragara por dentro sostenido en mí  interior por experiencias pasadas infantiles que todavía  he permitido que me influyan y controlen, manifestándose como yo misma y mi naturaleza, como una forma de castigarme a mí misma y victimizarme a mí misma por creer/pensar que ‘no hice lo suficiente’ por el perro alimentando y alimentando una y otra vez mi propio abuso y victimización de mí misma y como uno mismo; en lugar de ponerme de píe en ese momento donde sabía de antemano que no debía comprometerme a ese ser, tomándome en consideración como uno como todo, como iguales como el evento/situación y poder dirigirlo yo misma de forma más efectiva.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que mantener/sostener memorias, ideas/pensamientos y emociones, es permitir y aceptar abdicar la responsabilidad de mí misma debido al manifestado remordimiento del pasado infantil y que es como he permitido y aceptado definirme a mí misma manteniendo de pie el conflicto interno como yo misma; en vez de levantarme ante y dentro del pasado sin reacciones energéticas, sin miedo, sin remordimiento alguno por algo que en ese momento no estaba en mis manos, para finalmente estar aquí en la honestidad de uno mismo como todo, como iguales y realmente transformarme y cambiar determinando así mi punto de partida y de participación en y como lo físico.

En y cuando me vea a mí misma reaccionar con ‘ansiedad, angustia y miedo’ ante la muerte de Hachy y/o alguien más con ‘remordimiento’ como manifestación del pasado; Simplemente paro y respiro aquí en todo momento y permanezco estable en y como el físico; Ya que me doy cuenta que yo misma permití y acepte abdicar mi propia responsabilidad al manifestado remordimiento del pasado infantil con el que yo misma me he definido tanto a mí misma como mi hacer y mi actuar provocando más conflicto interno y externo como yo misma por sostener/mantener tales memorias, condicionamientos, programaciones con las que he alimentado tanto al personaje ‘salvador/redentor’ como a el personaje ‘victima’ dentro y como yo misma.

Me comprometo conmigo misma a parar las reacciones de ‘ansiedad, angustia y miedo’ dentro de mí ya que me doy cuenta que lo que estoy haciendo es alimentar mi propio sistema de conciencia pre-programado dentro de mi desde esos condicionamientos del pasado, y que en ‘realidad’ no tienen nada que ver con quien realmente soy y lo que está aquí en mi mundo, en mi realidad, por lo tanto ya no está aquí pues ya se ha ido, sino más bien todo esto es sobre mi propia experiencia, por lo que el remordimiento forma parte de ese creer/pensar tener la idea como memoria que he mantenido para castigarme a mí misma sobre/acerca de que lo ‘podría haber hecho diferente’ así que como tal esto no tiene sentido seguirlo manteniendo.

Por lo que me comprometo conmigo misma dejar ir el remordimiento sobre Hachi y/o alguien más del pasado ya que no es necesario, y mejor me enfoco a hacer por lo que es mejor para mí y para todos , apoyándome y asistiéndome a mí misma en dejar ir el apego energético y a mi relación con Hachi y/o alguien más, y solamente levantarme por lo que es mejor para toda la vida en unicidad e igualdad.

Respiremos...

Gracias continuare con la Dimensión del Comportamiento Físico.

Día 98 Personaje Redentor/Salvador #5

Continuo con la Dimensión del Chat-mental y la de las Reacciones continuare en el siguiente blog.



 - Y ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’, ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’, ‘es que me precipite si hubiera esperado más tal vez se hubiese recuperado’

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado mortificarme/torturarme con el backchat ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’  ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’, ‘es que me precipite debí esperar más tal vez se hubiese esperado’, donde me juzgue y castigue a mí misma abusando de mi cuerpo físico, ya que llegue a sentirme terriblemente  débil y sin apetito y cuando dormía no descansaba por lo que yo misma permití entrar en un estado de profunda ansiedad, angustia y miedo ya que yo misma estaba permitiendo y aceptando ser consumida por el remordimiento, poseída por la inseguridad debido a los errores que cometí en el pasado, donde creí que yo tenía que salvar de la muerte a los perros, cuando en realidad no está en mis manos ni en las de nadie ‘salvar’ a ningún ser vivo, sino más bien tomar total consciencia de que estamos haciendo en cuanto decisiones y que las decisiones implican absoluta responsabilidad como uno mismo.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir auto-flagelarme mentalmente con el chat-mental ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’ pegada en la misma tecla del ‘si hubiera’ podido ‘salvarlo’ patinando en el mismo punto para molestarme alimentando de este modo al personaje ‘salvador’, en lugar de dar paso a la total aceptación de que hice lo ‘mejor que/como pude’ y que ‘ya fue, ya paso’ ya que no puedo hacer nada a ese respecto, sino simplemente soltar/dejar ir el ‘si hubiese’ ya que no existe, y entonces permitirme abrazar la realidad como tal de lo que sucedió caminando fuera de todo chat-mental respiro a respiro.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir manipularme con el chat-mental como ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’ donde me he saboteado a mí misma, por no ver que aún yo estaba manteniendo este mismo condicionamiento/pre-programación religiosa de mi niñez como yo misma de no ser ‘leal’ a la idea de sentirme ‘mal/cobarde’ por no haberme despedido del perro generando yo misma una manera como ‘natural’ de conducirme en mi vida y ante los demás tomando como propias esas creencias como válidas, en mi propia ‘manera de ser’ y de ‘hablarme’ como chat-mental entrando en polarizaciones como desleal/cobarde/mal/negativo contra leal/valiente/buena/positivo como patrones dentro y como yo misma; en lugar de tomar decisiones basadas una realidad objetiva/clara permaneciendo estable dentro y en mi cuerpo físico como yo misma con mis pies bien plantados en la tierra y no en personajes ficticios como el de ‘querer ser la machota de la película’ como burbujas mentales dentro de mí, ya que para la realidad física humana, animal y vegetal no apoya ni asiste a nadie, por lo que la cobardía no tiene sentido alguno.   

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir fastidiarme/molestarme y afligirme dentro de mí el chat-mental ‘es que me precipite si hubiera esperado más tal vez se hubiese recuperado’ mortificándome a mí misma con el ‘si yo hubiera hecho esto o aquello’ para salvarlo como punto de auto-apalearme mentalmente y que como lo pude hacer efectivo entonces recurro a la misma cantaleta para seguir dándole vueltas a las vueltas para no enfrentar las cosas como sucedieron en realidad y así seguir sustentando el mismo constructo de ‘salvador’ dentro de mí; en vez de una vez por todas aceptar enteramente, completamente ‘las cosas así fueron y no hay vuelta’, permitiéndome seguir con mi vida sin movimientos energéticos, ni chat-mentales, ni pre-programaciones religiosas, ni condicionamientos del pasado, ni polarizaciones, sino simplemente haciendo lo que es mejor para mí, para todos para la vida.

En y cuando me vea a mí misma manipulándome/mortificándome/auto-flagelándome mentalmente con el chat-mental: ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’, ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’, ‘es que me precipite si hubiera esperado más tal vez se hubiese curado’ permitiendo y aceptando manipulándome, mortificándome, auto-flagelándome mentalmente; Simplemente paro y respiro y me traigo a la realidad física; Ya que me doy cuenta que he ‘vivido’ siendo ‘leal’ a una programación religiosa dentro de mí como algo ‘normal’, y que se ha convertido en ‘quien yo soy’ y  en la manera de ‘ser’ dentro y como yo misma, y en una constante polarización como ‘bueno/malo’ como la moralidad como un punto de esclavización/sometimiento y castigo de y para mí misma, ya que más bien es ‘parar’ completamente  toda polarización recordándome como lo que realmente soy en lo físico y  moverme a ser practica en cuanto a lo que pasó y el cómo lo hice y punto final hasta ahí fue y que cualquier pensamiento como chat-mental de ‘post-salvación´ patrón, simplemente queda fuera de contexto porque no hay forma de ‘pedirle al tiempo que vuelva’.

Me comprometo a mí misma a simplemente parar toda polarización como bueno/malo como punto de moralidad pre-programada dentro de mí, ya que entiendo que desde ahí sustento y fortalezco al constructo ‘salvador’ dentro de mí.

Me comprometo a mí misma a aceptar enteramente como hice las cosas y como tal ser más ‘objetiva y practica’ no permitiendo ningún tipo movimiento energético y no aceptando ser dirigida por pre-programaciones/ condicionamientos mentales del pasado, para así no generar más energía, aplicando el sentido común en términos de que no voy hacer más de lo que honestidad soy capaz de hacer y que lo que hice hecho esta y no hay punto de retorno en el pasado.

Me comprometo a mí misma a considerar lo que es mejor para todos, tomar decisiones teniendo como plataforma  mi propia realidad siendo objetiva y como tal responsable de mis decisiones ya que entiendo que he basado mis decisiones en ‘como me siento’ en vez de permanecer estable en mi fisicalidad y practicidad de las situaciones como tal.

Me comprometo a mí misma a tomar total consciencia de que estoy haciendo en cuanto a decisiones y que las decisiones implican absoluta responsabilidad como uno mismo levantándome dentro de mí como el sentido común como lo que es mejor para mí, para todos siendo una e igual con todo.

Gracias seguimos caminando a cada respiro.

Día 97 Personaje Redentor/Salvador # 4

Dimensión del Chat-mental.

-Pobrecito está ahí tirado tan solo tan desprotegido, abandonado y con hambre.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido sostener una conversación dentro de mí con respecto a Hachi como: ‘pobrecito está ahí tirado tan solo, tan desprotegido, abandonado y con hambre’ y enseguida me le acerque con la intención de ser ‘yo’ su ‘salvadora’, ya que no me daba cuenta de que esto está basado en una memoria infantil, en términos de que cada perro que mi abuela llevaba a casa decía ese mismo discurso, ‘mira pobrecito me lo encontré tirado en la calle, estaba solo, desprotegido, abandonado y con hambre’, por lo que desde ahí yo misma permití tener como punto de partida lo que escuche de mí abuela, repitiéndolo dentro de mi cada que veía un perro en la calle en tales condiciones, en lugar de primero detenerme y ver objetivamente y con los pies en la tierra en que ‘si’ puedo apoyar a este ser vivo, es decir si en realidad cuento con todos los recursos materiales, espacio, tiempo etc, y además en honestidad conmigo misma ver quien estoy siendo en tal apoyo, o simplemente lo hago desde un condicionamiento/patrón que aprendí en mi niñez, donde yo misma cree tal personaje ‘salvador/redentor’, como interés propio y no porque realmente y honestamente quiera yo proveer de apoyo a alguien más, ya que en dado caso si mi decisión hubiese estado basada en una total honestidad conmigo misma y como uno mismo no había yo misma desencadenado tales consecuencias.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir basar mi decisión de apoyar o no a otros seres vivos en los condicionamientos/patrones del pasado en mi niñez, como el hecho de sentir ‘lástima’ por los demás, en lugar de ver que esto es una proyección de mí misma en los demás, ya que soy la lastima de y como yo misma, queriendo hacer algo por los demás para ocultar mi deshonestidad y la mentira de mí misma detrás una nube de ‘buenas intenciones’ ya que como leí esto "Las buenas intenciones no cambian la naturaleza de uno mismo" - Bernard Poolman.

              

En y cuando me vea a mí misma entrando en conversaciones dentro de mí como por ejemplo: ‘Pobrecito está ahí tirado tan solo tan desprotegido, abandonado y con hambre’ reaccionando con ‘lastima’; Me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que ‘tratar/querer’ apoyar a alguien más por ‘lastima’ es el combustible del personaje ‘Redentor/Salvador’ que actúo, y que las ‘buenas intenciones’ en nada cambian la naturaleza de y como uno mismo, sino todo lo contrario la perpetúan generando más consecuencias que beneficios, como dice un refrán ‘de buenas intenciones están llenos los panteones’.

Me comprometo a mí misma a preguntarme y de ser posible en voz alta quién y qué estoy siendo cuando quiero apoyar/asistir a alguien más en términos de no hacerlo desde un condicionamiento/patrón pre-programado dentro de mí, de tal forma que pueda yo darme cuenta de manera objetiva y real si es o no lo mejor para ese ser vivo como para mí como para todos en mi mundo y no una mera reacción como ‘lastima’ ya que desde ahí tengo claro que desencadenaré más consecuencias, así que como medida preventiva, en lugar permitirme participar de chat-mental me hablo en voz alta para escucharme lo que estoy hablando dentro y de mí y ver si eso es real o simples memorias del pasado.

Me comprometo a mí misma a estar más al pendiente de mis conversaciones mentales dentro de mí y parar y ser como yo misma dirigiéndome a mí misma mediante la aplicación del conteo de mi respiración, exhalación para no permitir ni aceptar que sea el chat quien me dirija a mí.

Continuare en el siguiente blog con la Dimensión de las reacciones emocionales y sentimentales.

Sigamos respirando Gracias.  

                

Día 96 Personaje Redentor/Salvador # 3

Dimensión de la Imaginación:

-La imagen de mí misma rescatando a Hachi y dándolo en adopción a alguien más que pudiese cuidarlo y así poderme sentir ‘tranquila’ por haber cumplido con una buena acción.

Me perdono a mí misma por permitirme imaginarme rescatando a Hachi y dándolo en adopción a alguien más que pudiese cuidarlo ya que aparentemente sería para ‘prevenir más sufrimiento’ para el perro y entonces yo podría sentirme ‘tranquila’ por haberlo ‘salvado’ del sufrimiento en el que existía, creyendo así que estaba cumpliendo/haciendo una ‘buena’ acción, donde podía quedar ‘bien’ dentro mí misma y ante los demás como una

‘salvadora’, en lugar de ver y entender de que en sí ni yo ni Dios ni nadie podemos ‘salvar’ a otro, sino únicamente brindar/proveer de cierto apoyo/asistencia hacia otro, siempre y cuando contemos con recursos como: dinero, tiempo, espacio, y ciertas habilidades que se requieran para tal situación, de modo que al no contar con todos los aspectos que menciono, entonces simplemente parar/detener cualquier imaginación/idea dentro de uno como el querer ‘salvar/rescatar’ a otros porque así es como se desencadena todo el patrón y las consecuencias que aquí he mencionado.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme imaginar que podría sentirme ‘tranquila’ en el momento de ‘salvarlo’ por lo que entonces me engañe a mí misma con la creencia que lo estaba haciendo era por una ‘buena’ acción; en lugar de darme cuenta de que todo esto estaba basado en y desde una agenda secreta dentro de mí donde yo deliberadamente lo hice para quedar ‘bien’ dentro de mí y ante los demás como una ‘salvadora’, por lo que solamente yo estaba viendo mi propio interés/tranquilidad, en vez del bienestar real del perro como yo misma desenlazando las consecuencias/enfermedad/muerte del perro; por ello me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado delegar/colocar mi ‘tranquilidad’ en algo/alguien fuera de mí en interés propio, en lugar de ver que la ‘tranquilidad’ en sí no existe, sino más bien la ‘estabilidad’ y que esto emergerá como resultado de aplicar mi absoluta honestidad conmigo misma y como uno mismo en cada aspecto dentro de mí y desde ahí simplemente dirigirme en y con sentido común en términos de aplicar un principio de vida, es decir hacer lo que es mejor para mí, sea lo que es mejor para todos y para todo en la vida, de modo que la polarización como ‘bien/mal’ como tal es mas de índole moralista/juicio como y de la mente dentro de mí.

En y cuando me vea a mí misma imaginando que yo puedo ‘salvar’ a otros con la idea/creencia de hacer/cumplir con una ‘buena’ acción y a través de esto lograr ‘tranquilidad’ basado en interés propio; Me paro y respiro; Ya que me doy cuenta que toda acción basada en interés propio para quedar como ‘salvadora’ ante los demás como algo ‘positivo’ siempre nos llevara al mismo resultado como polaridad ‘negativa’ ya que desde la imaginación nos separamos a nosotros mismos de la realidad que realmente somos con respecto a alguien más generando el mismo resultado como consecuencias, en lugar de vernos como realmente somos ‘SERES VIVOS’ sin importar si se trata de ‘animales/plantas o individuos humanos’ simplemente estamos aquí para coexistir como uno e iguales.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de mí y dirigirme yo misma en total honestidad conmigo misma, tomando responsabilidad por mí misma donde no permito ni acepto querer ‘salvar/rescatar’ a otros  haciendo esto en interés propio para generar ‘tranquilidad’, sino me comprometo a mí misma a aplicar mi absoluta honestidad como uno mismo y desde ahí permanecer estable dentro y como yo misma, parando así cualquier idea/imagen de querer ‘salvar’ a otros, ya que entiendo que así es como re-actúo todo el patrón/ personaje ‘redentor/salvador’ dentro de mí.

Me comprometo a mí misma a estar enfocada en mí misma en términos de que yo estoy aquí en una realidad donde animales, plantas e individuos estamos en esta tierra para coexistir en unicidad e igualdad, donde nada de lo que yo pueda imaginar cómo salvar/rescatar dentro de mi será realizado por mí, ya que puedo darme cuenta que solo son historias pre-programadas dentro de mí y que yo soy la única que puedo pararlas siendo como yo misma.

Me comprometo a mí misma dejar de re-actuar en interés propio, aplicarme en ver a los demás como yo misma en términos de no permitirme ver a los demás como un medio para ser vista/reconocida por otros como un ‘salvador’, parando así tal abuso dentro de mí, por medio de mi total honestidad como uno mismo, es decir que si realmente cuento con los recursos para dar/proveer de apoyo hacia alguien más entonces simplemente lo hago y sin hacer aspavientos para que otros me vean y si no simplemente no me comprometo a nada, desmantelando/desactivando así el patrón/personaje ‘salvador/redentor como yo misma.

Me comprometo a mí misma a parar toda reacción de juicio/moralidad hacia mí misma como una creencia hacia cualquier acción como ‘buena/mala’ como polaridad dentro de mí, sino más bien permanecer aquí estable dentro y como yo misma apoyándome en y con la respiración de tal modo que no me permito separarme a mí misma de los más de y en la realidad en la que todos estamos aquí en la tierra como uno e igual.

-Me imagino que Hachi me ‘cuidaría’ ya que es grande y fuerte, por lo que entonces yo me podría sentir ‘segura y acompañada’ por ser un perro dócil y gentil.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido engañarme y mentirme a mí misma con la historia que imagine dentro de mí mente donde yo me veía a mí misma siendo ‘cuidada’ por Hachi por ser grande/fuerte, donde yo me podría sentir ‘segura y acompañada’ por ser un perro dócil y gentil, ya que así puedo literalmente manipularme a mí misma y endosar en alguien más la responsabilidad de hacerse cargo de cuidarme, darme seguridad y compañía y entonces simplemente no hacer nada por mí misma, sino crear toda una historia/fantasía dentro de mí mente donde puedo ver que todo está ‘genial’ ya que aparentemente sería por y para ‘nuestro bien’, en lugar de ver que nada ni nadie es responsable de nuestro propio cuidado, seguridad y compañía, sino únicamente yo misma como uno mismo, ya que no es algo que se pide al otro, sino en todo caso sería el resultado de aplicar con absoluta honestidad y responsabilidad como uno mismo un principio de vida que es el de dar a los demás, en términos de como quiero recibir y tratar a los otros seres vivos como quiero ser tratada, viendo esto no como una condición/interés propio, sino como lo que es mejor para todos donde no permito ni acepto nada más como quien soy incondicionalmente, ya que entiendo que desde y como la imaginación está basada en meras percepciones mentales pre-programadas dentro de nosotros mismos y como tal nada de eso es real y por tanto ese abuso es inaceptable siendo esto en total honestidad como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma imaginando ser cuidada, por alguien ‘grande y fuerte’ con la idea de sentirme ‘segura y protegida’ por un ser ‘dócil y gentil’ todo esto en interés propio; Simplemente me detengo y respiro; Ya que puedo ver y entender que desde la imaginación es la cortina de humo donde hemos permanecido detrás existiendo como una imagen, para no hacernos responsables de nuestro propio cuidado, seguridad y protección de y por nosotros mismos y de simplemente existir como la vida dejando de atender a la imaginación para llegar a ser un humano real, no permitiendo ni aceptando ser dirigidos/sometidos por el sistema mental como imaginación dentro de y como nosotros mismos y entonces prepararnos a nosotros mismos y nuestro 

mundo para un renacimiento en la igualdad y la unicidad.

Me comprometo a mí misma  tomar  la responsabilidad por mí misma y darme protección, cuidado y seguridad a mí misma, ya que entiendo que el imaginar y luego sentarme a esperar que eso pase y/o llegue de alguien más lo haga por mí eso en sí jamás sucederá, ya que eso solo está dentro de mi mente.

Por ello me comprometo a mí misma a cortar poco a poco y de tajo mi relación con la imaginación/programa dentro y como yo misma lo que es mi total y absoluta responsabilidad de hacerme cargo de y por mí misma y no de algo/alguien fuera de mí, de tal modo que puedo ver que nada ni nadie puede darme lo que deseo/quiero e imagino como completud ya que únicamente eso depende de mí misma en la medida en que me aplique y me levante dentro de mí en la honestidad y el sentido común y utilizar las herramientas de apoyo que aquí me proveen para crear lo que es mejor para mí y a la vez para crear un mundo que es mejor para todos. 

Continuare con la Dimensión del Chat-mental en el próximo blog, respiremos.

Gracias.

Día 95 Personaje Redentor/salvador # 2

Dimensión del Pensamiento:

-Pensé que podía ‘salvar’ a Hachi.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma pensar que yo podía ‘salvar’ a Hachi del ‘sufrimiento’ en el momento en que lo vi por primera vez en la calle, donde aparentemente yo lo hacía por una ‘buena intención’ por lo que no tome en cuenta/consideración todos los aspectos/dimensiones que implica hacerse cargo de un ‘ser vivo’ puede ser un tanto difícil, por lo que entonces querer que todo salga ‘bien’ más consecuencias se desataron como su enfermedad y muerte, por no ver y darme cuenta que esto tenía que ver más conmigo misma que con el perro, en lugar de ver honesta y objetivamente si realmente yo estaba en posibilidades económicas, tiempo y espacio para hacerme cargo y un perro más y en tal caso de ser así entonces tomarlo a mí cargo y si no simplemente llamarle a la persona indicada que en otros momentos ya me había apoyado en el pasado con otros perros/gatos callejeros y dárselo, en vez de actuar desde un personaje redentor/salvador para compensar el pasado.

Me perdono a mí misma por no permitirme darme cuenta que el querer/desear salvar/proteger al perro del ‘sufrimiento’  tenía que ver más conmigo misma y en interés propio que con él, donde esto está basado en memorias infantiles, por lo que yo misma y desde esas memorias diseñe al personaje redentor/salvador donde aparentemente yo podía liberar del sufrimiento a este perro y entonces literalmente podría liberarme a mí misma de la culpa/ remordimiento del pasado quedando  finalmente redimida de tal culpa/ remordimiento por no haber salvado/rescatado a los perros de mi infancia; en lugar de entender que de ese pasado no hay un ápice que yo pueda cambiar y así verlas tal cual como fueron, sin filtros culpa/remordimiento donde puedo cuenta quien estoy siendo con respecto a ese pasado y desde ahí simplemente reconocer que tanto en el pasado como en la actualidad simplemente hice lo que podía hacer y no lo que quería ‘ser’ como la ‘salvadora’ y entonces verlo como una lección y aprender de ella para que en un ‘futuro’ pueda yo estar con los pies bien puestos en la tierra y así tomar decisiones objetivas con respecto a hacerme o no cargo de un perro más sin desatar consecuencias como las que he expuesto aquí.

En y cuando me vea a mí misma pensando que yo puedo ‘salvar’ a un perro y/ o a otro ser vivo; Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que todo esto esta basado en memorias infantiles desde y donde yo misma permití /acepte reaccionar con culpa/ remordimiento por lo que entonces actué como un personaje ‘redentor/salvador’ en interés propio queriendo compensar así el pasado.

Me comprometo a mí misma a ponerme aquí de pie en la tierra y antes de tomar cualquier decisión con respecto de hacerme cargo de otro ‘ser vivo’ trátese de ‘persona, animal o planta’ considerar todos los aspectos /dimensiones que implica tal decisión viéndolas tal cual y de que son un tanto difícil, ya que entiendo que en sí no podemos ‘salvar’ como tal a nadie, sino únicamente proveer cierto apoyo hacia otro, pudiendo ser esto posible siempre y cuando contemos con todos los recursos como dinero, tiempo, esfuerzo y las habilidades que se requieran, por lo que simplemente diré un NO rotundo, honesto como uno mismo ya que puedo comprender las consecuencias de porqué y a causa de qué he tomado tales decisiones, por lo que de aquí en adelante elijo prevenir en lugar de lamentar.

Continuare con la dimensión de la imaginación, Disfruten.

Gracias.

Día 94 Personaje Redentor-Salvador

En este blog escribiré a detalle los pensamientos, las imágenes, el remordimiento, de lo que yo ‘he creído’ que no hice con respecto al perro y ver el proceso desde el principio lo quise ‘salvar/rescatar’ del ‘sufrimiento’ y de cómo es que al querer hacerlo más consecuencias desataron y que en todo caso es ver como he utilizado la muerte como otra manera de sacar mis propias emociones a la luz, ya que todo esto es con respecto a mí misma y no al perro ya que él descansó puesto que no es vida vivir como estaba viviendo y finalmente reconocer que hice lo que pude y punto, ya que yo misma puedo enfocarme mejor a investigar a fondo el porqué de mis reacciones durante este evento.

Lo que recuerdo que sentí cunado vi por primera vez al perro fue ‘lastima’ como una reacción ante interpretaciones dentro de mí como por ejemplo ‘está ahí tirado tan solo tan desprotegido, abandonado y con hambre’ por lo que como segundo me metí a mi casa en busca de comida para que me siguiera hasta el pasillo de mi casa para sí dejarlo dentro con la intención de ‘protegerlo’ y justo de desde ahí el punto de partida fue del pasado es decir yo crecí con mi abuela materna y desde que yo puedo recordar siempre tuvo perros tanto en el D.F. y cuando llego de nuevo a vivir con nosotros en Durango los traía de la calle dándoles comida, (aquí puedo ver como aprendí tal mecánica para atraerlos) y los metía a la casa y de esa forma llego a tener aproximadamente 80 perros dedicándoles su tiempo y dinero de tal forma que su vida giraba alrededor de los perros a un punto tal que ella termino durmiendo en un pequeño espacio de su cama pues los que ella consideraba como sus ‘consentidos’ dormían con ella y el resto en diferente partes de la casa por lo que mis hermanos y yo solo podíamos estar en la cocina y/o nuestra habitación que permanecían cerradas prácticamente todo el tiempo para que no la ensuciaran, por lo que la prioridad en su vida siempre fueron sus perros incluso a costa de ella misma, por lo que cuando entre a la secundaria me daba mucha vergüenza que supieran donde vivía ya que mucha gente pensaba que ahí era la ‘perrera municipal’ y como que en alguna ocasión escuche que alguien se refería a ella como ‘loca’ por tener tantos perros y tanto mi madre y mi tía S se enojaban con ella porque todo el dinero que ellas le daban como el que ella recibía de su pensión y de las cosas que vendía lo invertía en la manutención y cuidado de los perros.

Así que cuando mi madre se va a trabajar a la Cd. de México y nos quedamos por completo al ‘cuidado’ de ella yo empecé a confrontarla en términos de ver que no hacía comida para nosotros y si para los perros y la que compraba para nosotros la escondía en su cuarto, así que cuando yo le reclamaba ella decía que prefería a sus perros que a nosotros, ya que los perros eran ‘agradecidos, fieles y que ellos si la querían’ y nosotros no sintiéndome yo misma como menos/mala con respecto a ellos y enojada con ella por ponerlos como más/buenos con respecto a mí tomando esto como ‘personal’ por lo que muchas veces desee que se murieran todos junto con mi abuela, y aquí puedo ver que no eran ellos los responsables de estar ahí sino de mi abuela y de quien era ella con respecto a ellos y yo por no hablar abiertamente de cómo me sentía con respecto a ellos y simplemente me lo calle por miedo a me maldijera con la letanía de siempre: ‘Dios te va a castigar’, ‘eres una niña malagradecida’.

Y en esa etapa de mi adolescencia yo aprovechaba cualquier pretexto para salirme de la casa y quedarme a dormir con las amigas ya que no gustaba vivir en medio de tanto perro, fue como empezar a no ‘querer saber’ de más perros como sentirme harta  de tanto perro y como culpar-los de que yo no pudiera vivir en una casa ‘normal’ ya que siempre estaba sucia llena de ‘orines, cagadas y pelos’ y que por más que yo limpiara la casa a los 5 min los dejaba entrar mi abuela por lo que de nuevo todo se ensuciaba por todos lados  y aunado a eso los olores de las suciedad con la carne de caballo que diariamente cocinaba para darles de comer lo que prácticamente me era imposible vivir en esa casa y así constantemente queriendo yo misma huir de mi realidad permaneciendo así enojada y harta de mí situación culpando tanto a mi abuela y los perro por tal situación.       

Por lo que cuando yo me fui a estudiar a la Cd. de México fue como sentirme finalmente liberada de esa vida, de los perros y de mi abuela ya que por supuesto durante mi estancia ahí jamás tuve perros, (hasta que después de 18 años regrese a vivir de nuevo a Durango y ya había nacido mi hija A y cuando ella tenía 4 años tuvimos un primer perro)  por lo que cuando mi abuela enfermo no sé quién pero decidieron ‘sacrificar’ a todos los perros y fue mi hermano D al que le toco llevar a cabo tal evento y cuando fue a al D.F. me conto que él tuvo que subirlos a todos los perros y llevarlos a que los ‘sacrificaran’ y que al describirme como sucedió tal evento desde cómo le hizo para subirlos a la camioneta ofreciéndoles comida para que lo siguieran y que el interpreto de que iban contentos a pasear pero que sin embargo él sabía lo que les esperaba, y que recuerdo como yo misma imagine dentro de mí misma todo ese suceso igual al suceso de cuando tenía 8 0 9 años que yo sacaba de las bolsas a los perros recién nacidos que mi abuela cloro-formaba con la intensión de salvarlos y el arrepentimiento por el remordimiento/culpa que sentí por no lograr ‘salvarlos’ en esa experiencia pasada, por lo que cuando mi hermano me estaba contando lo sucedido literalmente lo reprimí totalmente dentro de mí en ese momento donde aparentemente yo no tenía ‘nada que ver con esa experiencia’ haciéndome parecer que ‘yo misma no formaba parte de eso’ como si eso ‘no fuera mi problema de ninguna manera’ por lo que no hable de lo que yo había experimentado en el pasado y ya no quise seguir escuchando.

Así que ahora puedo ver el porqué de mis pensamientos y reacciones en el momento que estaban durmiendo a Hachi y después que se llevaron su cuerpo físico donde literalmente corrí a mi habitación tirándome en la cama y enseguida me desborde dando rienda suelta al llanto con gritos ahogados en la almohada y sintiendo como un ardor subía desde mi estómago hasta mi pecho y empecé a decir en voz alta con que ‘ya no podía más’ que ‘ya no quería seguir viendo lo mal que la estaba pasando el perro’ pero más como lamentándome que desde el realmente ‘reconocer’ que había hecho lo que podía por el perro y como tal eso fue lo que es mejor para él, para mí para todos, por lo que salieron a flote todos mis demonios internos, permitiendo y aceptando torturarme y mortificarme con ideas y pensamientos como: y ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’ o ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’ o ‘es que me precipite debí esperar más a ver si se recuperaba’ a tal punto  que quería desaparecer de aquí y físicamente me sentía terriblemente  débil y sin apetito y cuando dormía no descansaba por lo que estaba en un estado de profunda ansiedad, angustia y miedo ya que yo misma estaba permitiendo y aceptando ser consumida por el remordimiento debido al pasado en el que no había logrado salvar de la muerte a los perros y que yo misma oculte dentro de mí abdicando así mi responsabilidad debido al remordimiento que manifesté y acepte definirme a mí misma por lo que simplemente yo misma recree un ciclo del tiempo, castigándome a mí misma dentro y como la mente ya que a través de Hachi simplemente yo quise redimir el pasado generando así las consecuencias mencionadas arriba.  

Dimensión del Miedo.

-Miedo a ser maldecida’ por mí abuela.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma tener miedo a ser ‘maldecida’ por mi abuela en términos de que ‘dios me castigaría’ cuando la confrontaba con el tema de los perros, por lo que desde ahí yo misma permití quedarme callada ante mi abuela con respecto a los perros, y desde ahí permití y acepte reaccionar con enojo en contra de ella y los perros por creer que los prefería a ellos y no a mí,  en lugar de ver que si bien yo no estaba por encima de ellos tampoco ellos estaban por encima de mí, sino más bien es entender quien estoy siendo con respecto a los animales, y no entrar en comparaciones y/o polarizaciones como ‘más o menos’ y reconocer que los perros y yo somos uno y lo mismo, en lugar de estar creando y generando más consecuencias que beneficios alimentando así al sistema mental dentro de mí.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que el tener miedo de hablar de expresarme en honestidad ante mi abuela con respecto a los perros en el pasado fue como entrar en un bucle del tiempo y ahora en este evento con Hachi, donde yo sabía que tenía que ponerme de pie desde el principio que decidí hacerme cargo de un perro más (ya que tengo otros 4), simplemente no me hubiera comprometido a otro ser como a mí mismo, por lo que yo misma permití y acepte la experiencia del arrepentimiento/remordimiento como un demonio que me comía de adentro hacia fuera debido a que yo misma sabía lo que hacía en el momento que decidí meter al perro a mí casa y cuales ya serían las consecuencias por no hablar y expresarme en la honestidad conmigo misma, en lugar de considerar si yo realmente tenía el tiempo, el dinero y en el estado físico en que se encontraba el perro y considerar las posibles consecuencias de hacerme cargo de un perro más como el ser vivo que es como uno e igual a mí aplicando el sentido común en absoluta honestidad conmigo misma como uno.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado a mí misma tener la experiencia del arrepentimiento/remordimiento como un demonio que prácticamente me estaba comiendo por dentro en el momento que decido dormir al perro, y que esto yo ya sabía que pasaría como consecuencia del miedo a hablar/expresarme en honestidad conmigo misma, producto de una memoria del pasado por lo que yo misma recree un time loop, en lugar de tomar responsabilidad por mí misma y de mí pasado con respecto a los perros, previniendo así en lugar de lamentar.

Me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que tuve miedo a tomar responsabilidad de mí misma, en el momento en que mi hermano D me cuenta de cuando durmieron a los perros en el pasado de modo que yo misma suprimí, oculte he hice como si no pasara nada no permitiendo y aceptando enfrentar la pena dentro de mí misma en el pasado y realmente hacer un cambio efectivo, por lo que en el evento Hachi literalmente me fui de mí misma a la experiencia de un ardor en estomago que subió hasta mi pecho por la ansiedad y el miedo que viví desde que llegaron a dormirle y se llevaron su cuerpo encerrándome por completo dentro de mí misma, por lo que en ese momento yo misma permití y acepte ser influida y controlada por el remordimiento basado en una memoria del pasado que yo misma no había querido enfrentar, en lugar de simplemente detenerme y respirar hasta llegar a estar estable como yo misma en mi propia fisicalidad y entonces no permitiendo ni aceptando así entrar en un ciclo del tiempo y dirigir tal situación de forma efectiva.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido sabotear-me a mí misma por miedo a tomar mi propia acción directiva desde el momento en que llegan a dormir a Hachi, por no querer darme cuenta que en realidad yo estaba ocultando un arrepentimiento/remordimiento dentro y como yo misma a causa de no enfrentar una pena dentro de misma, por la tristeza que me produjo saber de cómo fueron dormidos los perros con los que yo crecí en el pasado, por lo que yo misma permití que permeara este evento aquí lamentándome por tales acciones, en lugar de ponerme de pie aquí en la honestidad como yo, como uno, como todos, como iguales, en la realidad y dándome siempre dirección a mí misma expresándome/hablando aquí en el momento y a cada momento a cada respiro, sin miedo, sin lamentos por su muerte, tomando riesgos de ver/enfrentar a mi propia vulnerabilidad en total y absoluta honestidad conmigo misma en lugar de suprimirla/ ignorarla y esconderla dentro mí misma generando yo misma tales reacciones energéticas como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma teniendo miedo a ser maldecida por mí abuela y desde ahí permitir y aceptar sabotear-me a mí misma con ‘miedo a hablar/expresarme con honestidad’, ‘temiendo a tomar responsabilidad de mí misma’ y ‘miedo a tomar mi propia acción directiva’, Me detengo y respiro y me traigo aquí a mi realidad actual, donde puedo ver y entender que el remordimiento y el arrepentimiento son producto de la supresión/represión que yo misma permití en el pasado y que en este evento con Hachi simplemente emergieron, por abdicar mi total responsabilidad al no ponerme de pie y hablar/expresarme en el pasado y simplemente decirle a mi hermano que entendía por lo que había él mismo pasado, ya que yo misma lo había padecido en otro momento en mi infancia, estando ambos como uno e igual.

Me comprometo a mí misma a darme dirección a mí misma con estar aquí considerarme y hablar/expresarme en honestidad como uno mismo cuando me vea en otro momento queriendo hacerme cargo de otro ser en términos de si realmente cuento con ‘tiempo, dinero y otras situaciones como ‘consecuencias’ que implicarían tomar el compromiso de cuidar a otro ser vivo y el efecto sobre mí misma como enfermedades y todos los demás en mi entorno, trátese de humano, animal y/o planta aplicando así el sentido común en términos de prevenir en vez de lamentar.

Me comprometo a mí misma a tomar mi propia acción directiva al expresarme con palabras vivas aquí en el momento en términos de aplicar la honestidad a todas bruces conmigo misma viéndome a mí misma y mi realidad financiera, de tiempo, espacio en cuanto a el lugar donde habito entendiendo que no soy yo sola sino cohabitamos otros 6 seres vivos y yo, donde no me permito ni acepto tomar decisiones desde la emocionalidad entiéndase ‘lastima’ como en este caso, sino tomando absoluta responsabilidad de y por mí misma como yo misma corriendo el riesgo de vivir en honestidad conmigo misma, como uno en ves desde un personaje ‘redentor’ como yo misma, sino como un ser humano vivo donde yo soy mi propio rector y no la mente y sus miedos dentro de mí.

Me comprometo a mí misma tomar como punto de partida mi realidad actual con total y absoluta honestidad y que antes de tomar la decisión de tener un animal/persona/planta más bajo mi cuidado ver que es un compromiso de por vida y como tal implica mi absoluta honestidad conmigo misma es decir considerar si en este momento cuento con recursos financieros, de espacio y habilidades para cuidar de un ser vivo más, en lugar de verlo con los ojos del pasado llenos de remordimiento y lástima ya que eso en realidad no es de ayuda ni para mí ni para nadie, ya que me doy cuenta de que algo que empezó como una ‘buena’ intención termino teniendo más consecuencias que beneficios tanto para mí como para el perro como para todos.

Por lo que me comprometo a mí misma a estar aquí con mis pies firmes en la tierra y levantarme dentro de mí y en lo sucesivo estar alerta/atenta a mí misma y respirar antes de tomar alguna decisión sobre hacerme cargo de alguien o algo más siendo totalmente honesta como uno y ver si tengo las posibilidades o no para colaborar, participar en una situación así y de ser no simplemente hablar-lo/expresarlo directa y claramente tal cual.

Me comprometo a mí misma a tomarme en consideración como una como todo, como iguales, como tal evento y así dirigirlo de manera efectiva, en lugar de estarme mortificando con ideas, pensamientos de que pude haberlo hecho mejor ya que eso no me apoya, ni le apoya a nadie en la vida, ya que puedo ver que simplemente el dormirle fue lo mejor para él y para mí como para todo en la vida, ya que no era agradable verlo sufrir ya que tengo claro que hice por el perro lo mejor que pude.

Me comprometo a mí misma traerme a la realidad en y a través del respiro y no permitirme tomar decisiones basadas desde el aspecto emocional, sino más bien con los pies en la tierra, restableciéndome a través de la escritura respiro a respiro y de pensar físicamente en términos de hablar claro, directo y con total honestidad, haciendo lo que tengo que hacer y no crear consecuencias ni para mí ni para nadie más, por lo que entonces el arrepentimiento/ remordimiento como tal deja de tener efecto dentro y como yo mismo.

Me comprometo a mí misma a seguir investigando en mi experiencia de vida que otros eventos están relacionados con esto teniendo como punto de partida lo que me pueda ser de apoyo/asistencia tanto para mí como para todos como uno como iguales como vida.

-Miedo a que Hachi muriera de hambre y solo, por creer que nadie más le tendería una mano.

Me perdono a mí misma por no permitirme darme cuenta desde el principio que tuve miedo a que Hachi muriera de hambre y solo, por creer que nadie más le pudiese tender una mano en el momento que lo vi por primera vez enfrente de mi casa, por lo que entonces yo misma decidí darle de comer y poco a poco hasta meterlo a mi casa, siendo como yo misma un personaje ‘redentor’ que yo misma diseñe basado desde una memoria infantil, donde el remordimiento quedo suprimido en y dentro de mí por lo que en este evento emergió desde las profundidades de la mente dentro de mí como yo misma, experimentando ansiedad y miedo dentro de mí, permitiendo y aceptando yo misma entrar en un ciclo del tiempo, generando así las consecuencias ya mencionadas, en lugar de ver tal situación tal cual aquí en honestidad como uno mismo en vez de verlo desde el remordimiento del pasado, sin culpa, sin nada que lamentar, sino viendo y estando en la realidad actual tal cual y como es.

En y cuando me vea a mí misma entrar en miedo a que algún otro perro en la calle pudiese morir de hambre y solo, creyendo que nadie más le tendería una mano, Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y entender que yo misma entre un ciclo del tiempo recreando así un remordimiento el pasado, en lugar de ver y estar en mi realidad actual en absoluta honestidad como uno mismo.

Me comprometo a mí misma a estar dirigiéndome a mí misma con los pies en la tierra antes de tomar cualquier decisión con respecto a hacerme cargo o no de otro ser vivo, partiendo desde una realidad actual en cuanto ver en honestidad como uno mismo si me es posible hacerlo en lo físico como tiempo, dinero y esfuerzo, en lugar de verlo con los ojos del pasado como el remordimiento, ya que eso me separa de mi realidad física actual perpetuando y generando así el sufrimiento tanto para mí, como para cualquier ser vivo aquí y en mi mundo. 

Continuare en próximo blog con la dimensión del pensamiento.

Gracias.