Día 109 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad' Parte 8

Dimensión de las Consecuencias.

En esta dimensión caminare las consecuencias que cree y que pude darme cuenta al estar escribiendo este blog, viendo como me afectaron creando yo misma las consecuencias en muchas áreas de mi vida, como por ejemplo la dependencia emocional y económica que yo misma mantuve hacia mi madre, pero sobretodo darme cuenta cómo esa ‘dependencia’ en sí misma crea la naturaleza de la relación entre ambas, por lo que en etapas posteriores lo proyecte con otros individuos con quien entre en contacto a lo largo y ancho de mi existencia en el mundo.    

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido experimentar dependencia emocional, poniendo mi valía y poder fuera de mí misma, no dándome cuenta que la ausencia de mis padres lo enlace a la experiencia de la ‘soledad y abandono’ por lo tanto el ‘estar sola’ lo definí como algo negativo y a partir de ahí me empeñe en querer estar siempre con alguien más para llenar la ausencia de mis padres, generando consecuencias como el de crear relaciones emocionales/sentimentales abusivas y como consecuencia fallidas, en lugar de darme cuenta que la ‘soledad´ es la experiencia emocional mental del ‘estar sola’ y con respecto al ‘abandono’ es la experiencia emocional mental dentro de mí por la ‘ausencia’ de mis padres, donde puedo enfocarme apoyarme y asistirme dejando de martirizarme con tales experiencias emocionales y sentimentales que no necesito para vivir a plenitud mi realidad física humana y permanecer junto a todos como una e igual.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido aferrarme a recibir reconocimiento y aceptación por parte de mi madre, construyendo así una imagen de mí misma como disminuida/invalidada ante sus ojos, en el momento en que interprete que no soy valorada por ella, ya que así pude entonces literalmente sabotearme a mí misma y entonces simplemente no confiar en mi propio potencial de vida como consecuencia, sino crear toda una fantasía/historia con la que yo misma me time/engañe a mí misma basada en la creencia de que ‘como si algo mal estuviera dentro de mí’ y/o que ‘no era lo suficientemente buena’ como justificación para no hacerme cargo de mi propio reconocimiento, aceptación y valía, en vez de reconocer que ahora yo puedo darme a mí misma, donde yo misma soy mi propio punto de apoyo tanto en reconocimiento, aceptación y valía sin tener que ‘cargar’ con las experiencias del pasado.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma no darme cuenta en que yo misma me convertí en dependiente económica de mí madre, ya que si bien en una etapa de mi vida le correspondía a ella darme lo necesario para vivir, pasada dicha etapa no confíe en mí misma  y sabotee las formas de hacerlo por mí misma, como el no confiar en mi capacidad de lo que se hacer en mi trabajo, y sobre todo reconozco como esa misma dependencia emocional y financiera crea en sí la naturaleza de la relación entre ambas, truncando yo misma la posibilidad de una autosuficiencia financiera como consecuencia relacionándonos de tal manera desgastan-te, en lugar de simplemente trabajar haciendo lo que estudie y aprendí en total y absoluta confianza, aceptación, reconocimiento y valía dentro y como yo misma y con respecto a mí madre y/u otro individuo hablar específicamente sobre cualquier aspecto de índole económico y/o de algo más como apoyo mutuo en lugar de irme de bruces buscando su aceptación/reconocimiento, simplemente lo que y  lo que hay que hacer para mí, para ella y lo que es mejor para todos en la vida.

En y cuando me vea a mí misma buscar el reconocimiento/aceptación como una forma de dependencia emocional/económica hacia mí madre y/o alguien más; me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que dentro de un contexto real llegamos y permanecemos ‘solos’ aquí, desde la perspectiva de que nadie puede estar adentro de alguien más solo podemos estar juntos coexistiendo en un mismo mundo, y que por otro lado es muy cool poder estar con uno mismo a ‘solas’ lol, y por otro lado una cosa es llegar crear una relación de apoyo mutuo y otra muy diferente ‘esperar’ que sean nuestros padres quienes nos provean eternamente de manera económica, solo por el hecho de que ellos nos trajeron físicamente al mundo, ya que eso solo alimenta los sistemas mentales de conciencia como la ‘dependencia´ emocional/sentimental  dentro de nosotros y que a la larga o más bien a la corta tendremos consecuencias como el no ser autosuficientes económicamente y en el plano de nuestras relaciones con los demás serán fallidas.

Me comprometo a mí misma permanecer aquí enfocándome en mí misma en día a día haciendo mi trabajo lo mejor que puedo y estar abierta a la posibilidad de ser autosuficiente económicamente en términos realistas donde puedo aceptar lo que mi madre me da desde una base real como apoyo mutuo, siendo clara y especifica en mi hablar con respecto al dinero, para prevenir malos entendidos entre ambas partes.

Me comprometo a mí misma a dejar ir la necesidad de ser reconocida por mi madre y/o por alguien más donde puedo reconocer que yo misma soy mi propio punto de apoyo valorándome, reconociéndome y aceptándome a mí misma donde soy una con ella y con todo en la vida.

Me comprometo a mí misma a darme cuenta como el ‘estar solo’ es la realidad humana, para desde ahí crear la fortaleza, asertividad y voluntad  dentro y como yo misma siendo como la totalidad de mí ser y de todos los seres humanos vivos en este planeta. 

Hasta aquí Gracias.

Aquí respiramos.

Día 108 'Integrando el Poder de 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 7.

Dimensión del comportamiento físico.

                                 -El cuerpo físico constreñido.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido yo misma constreñir/apretar/oprimir de tal manera peligrosa abusando de mí cuerpo físico en el momento en que deliberadamente participo de reacciones emocionales/sentimentales dentro de mí poniendo en riesgo la estabilidad natural de mí fisicalidad, donde me he evadido de mi propia responsabilidad como lo físico permaneciendo aferrada dentro de la mente como yo misma, generando fuertes dolores musculares por casi todas la áreas de mi cuerpo físico, para luego querer aliviar tales dolores con medicamento, ya que con esto permito entrar en ciclos viciosos donde aparentemente es más ‘fácil’ tomar una pastilla, en vez de corregir-me a mí misma tomar responsabilidad de parar toda reacción emocional/sentimental dentro de mí como una medida preventiva para dejar crear más consecuencias físicas que beneficios en mi cuerpo físico humano como quien realmente soy.

En y cuando me vea a mí misma constreñir/apretar/oprimir de tal manera peligrosa abusando de mí cuerpo físico en el momento en que deliberadamente participo de reacciones emocionales/sentimentales dentro de mí poniendo en riesgo la estabilidad natural de mí fisicalidad, Me detengo y respiro; Ya que me doy cuenta que yo misma he visto como más factible tomar pastillas para aparentemente quitar el dolor, en vez de irme a la raíz de lo que lo origino, por lo que si bien puede aliviar el dolor, también es real que ese tipo de analgésicos perjudican y enferman órganos vitales dentro de mi cuerpo físico, por lo que a la larga o la corta generan más consecuencias que beneficios.

Me comprometo a mí misma estar consciente y considerar que el remedio es la prevención, atendiendo a mi cuerpo físico desde el respirar, en vez de reaccionar, en términos de parar y dejar ir cualquier reacción emocional, chat-mental, pensamiento e imaginación que emerja dentro de mí sin excepción, donde puedo entender que si yo soy el ‘problema’ entonces yo soy la ‘solución’.

Por ello me comprometo a mí misma en todo momento tener en cuenta que no permito ni acepto afectar/abusar de forma indiscriminada de mi fisicalidad ya que este es el único cuerpo físico humano con el que cuento por la tanto me comprometo tomar responsabilidad  practica y activa de proveerlo de apoyo y como tal el asistirlo, alimentarlo lo mejor posible, descansarlo, limpiarlo y practicando actividades físicas como por ejemplo la ‘yoga’, caminata sin extenuar-lo para no chuparle su vitalidad, sino mantenerlo ‘saludable’ mientras tenga vida honrarlo, respetarlo como lo haría por mí misma como un principio de vida  como iguales, ya que reconozco y acepto que: Yo soy mi cuerpo y sin él no estaría aquí en la tierra.

Continuare con las Consecuencias como Dimensión Gracias.

Aquí Respiramos.

Día 107 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 6

Dimensión de la reacción emocional y sentimental.

-Enojo/coraje/frustración y remordimiento.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas de ‘pasar un tiempo juntas’ a su regreso a casa, por lo que al darme los regalos que me había comprado e irse con sus amistades,  literalmente yo estallaba con enojo/coraje/frustración contra ella, así que cuando ella regresaba me recriminaba como ‘ingrata’ por no ‘valorar’ sus regalos y el dinero que había invertido en ellos, entrando yo misma en una reacción de remordimiento por tal actitud definiéndome a mí misma como ‘ingrata’, en lugar de simplemente agradecerle por sus regalos y decirle que también me gustaría pasar un tiempo con ella cambiando así las necesidades de la mente dentro de mí por una relación de dar y recibir dentro de mí misma dejando ir las reacciones.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido no darme cuenta como yo misma me definí a mí misma como ‘ingrata’, por aferrarme a la necesidad de la mente dentro de mí como remordimiento por no agradecerle sus regalos, limitando mi expresión y expansión como yo misma, en vez de darme cuenta que en cómo doy está el cómo recibo dentro y como yo misma y como uno mismo, así entonces puedo yo misma asistir y apoyar la expresión y expansión de mí misma como una e igual a mi madre y a todo en la vida.

En y cuando me vea a misma aferrarme/apegarme a la emociones de la mente dentro de mí en mi infancia como enojo/coraje/frustración hacia mi madre cuando no se cumplían mis expectativas; Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y darme cuenta desde esta perspectiva es que en la actualidad cuando sale de viaje me trae algunos regalos y no ve en mí una actitud de ‘agradecimiento’ como ella lo ‘espera’ entonces me amenaza con correrme de su casa y me reclama/refiere lo que compra para la misma, y en este punto que puedo ver que son sus propias reacciones pre-programadas dentro de ella basadas en su memorias infantiles, educación y el trato que recibió de sus padres, y en este caso considerarlo y no tomarlo personal de ninguna manera, para así tener la claridad siendo asertiva para poder tomar la decisión más factible para mí de irme como una posibilidad real actual, en lugar de tomar decisiones basadas en las memorias del pasado donde no me apoyo ni me asisto absoluto a mí misma.

Me comprometo a mí misma a cambiar de forma práctica las necesidades y aferramientos a cómo me he relacionado con respecto mi madre y hacia otros individuos por miedo a perderles y/o ser juzgada dentro de la mente, a una relación como un principio de vida de cómo el dar sea el recibir dentro de mí misma y como uno mismo y así asistirme y apoyarme en la expresión/expansión de mí misma, teniendo esto como un punto de partida, aplicando el sentido común y tomar decisiones basadas en con detenimiento y atención en mi realidad económica actual para no ponerme en un riesgo innecesario.

-Tristeza, desolación.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir quedarme atrapada dentro de las reacciones sentimentales como tristeza, desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., por lo que entonces yo misma empecé compárarme con otras niñas donde percibí que ellas si tenían ese tipo de atenciones, produciendo así un deseo feroz dentro de mí de buscarme a mí misma a través de otros individuos, por pensar que ellas eran mejores/superiores a mí y como tal me darían la atención y cuidados que yo no tenía con mi propia familia, si obtener tales resultados, por lo tanto y desde ese punto percepción deliberadamente yo misma genere y alimente la experiencia de la soledad y el abandono por parte de mis padres todo esto dentro de la mente ocasionando más abuso y duda de y para mí misma alejándome de mi propia realidad como quien realmente soy, donde yo misma pude afectar en etapas posteriores limitando así todo mi potencial de vida como expresión y expansión de mi misma, en lugar de ver que la superioridad vs inferioridad como polaridad es dentro de la mente por lo que es inaceptable ya que la vida es una y se expresa como una e igual para todos en el mundo.

En y cuando me vea mí misma reaccionando sentimentalmente con tristeza/ desolación producto del pasado infantil en el momento en que mi madre no pudo prodigarme de atenciones tales como jugar conmigo y/o llevarme/traerme de la escuela etc., Simplemente paro y respiro; Ya que puedo darme cuenta que el mantener una constante y continua relación con la mente dentro de mí fue como tan ‘fácil’ participar en reacciones sentimentales de tristeza/desolación donde yo pude afectar y limitar mi propio potencial de vida como consecuencia por no tomar responsabilidad de mí misma que todo lo que aquí he permitido que me afecte ha estado basado en mi propio pasado del cual no me había hecho responsable en total honestidad conmigo misma.

Me comprometo a mí misma dejar ir la necesidad dentro de mí de sostener mantener una relación mental desde un pasado infantil, manteniendo aquí en la realidad como quien soy en lo físico, prodigando-me la atención y el cuidado que actualmente requiero en apoyar y asistir mi fisicalidad con la práctica de yoga, en términos reales acompañándome a mí misma a los lugares que yo decida como por ejemplo ir de vez en cuando al cine, comer etc., sin que esto sea como una necesidad sino simplemente una forma más de disfrutar-me a mí misma.

Me comprometo a misma a ir intimando conmigo misma donde puedo aceptarme y verme como una e igual a todos los seres humanos vivos como yo misma sin entrar en comparaciones innecesarias que no sean que apoyen y asistan mi estancia en esta vida, tomando valor y confianza en y para mí misma para hacer los cambios que sean lo mejor para mí y para todo en la vida, manteniendo una estrecha relación conmigo misma en mi actual vivir en el día a día y que el pasado solo sea una referencia para generar cambios sustanciales para mí en el dar y recibir dentro de mí misma y como un principio de vida como uno e igual con todo.

Continuare con la dimensión del comportamiento físico Gracias.

Aquí respiramos.   

      

Día 106 'Integrando el Poder 'estar sola' sin generar la experiencia de la 'soledad'. Parte 5.

Dimensión del Chat-mental.

-‘Haga lo que haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, No mejor me aguanto’.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitir aferrarme a parlotear dentro mi ‘haga lo haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, no mejor me aguanto’, repitiendo cíclica-mente el mismo chat-mental dentro de mi cada vez que me siento enojada/frustrada hacia mi madre en el momento que no recibo la aprobación/reconocimiento por parte de ella, por lo que entonces deliberadamente la juzgo/critico abiertamente y/o dentro de mí por su actitud y justificando así el quererme ir de su casa, donde yo misma me trampeo ya que detrás de ese aparente ‘irme’ está más bien el querer ‘huir’ constantemente de mi propia realidad, en lugar de ver primero que no es ella la que tiene que cambiar, sino ‘yo’ y partiendo de esto darme cuenta quien estoy siendo con respecto a su actitud y desde ahí no tomarme nada personal con respecto a lo que opine y/o haga ya que ahora puedo considerar que ella lo hace y actúa es desde sus propias programaciones/condicionamientos etc., dentro de su mente considerando entonces que por su edad ya es muy complicado que pueda verlo aquí por ella misma, y en segundo, reconocer que si no me ido realmente de su casa no es porque mi madre me tenga atada a ella sino que he sido yo en total deshonestidad de mí misma la que decidió quedarse en su casa.

Por ello me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma ser como la deshonestidad como yo misma en la que no he querido tomar la responsabilidad de lo que implica valerme económicamente de y por mí misma al salirme de su casa, inventando así la historia dentro de mí ‘pero y si me va mal’ saboteándome a mí misma, generando más energía  como ‘negativa’, donde yo misma he preferido ‘aguantar’, en vez de dirigirme a mí misma y tomar la decisión de cambiar y generar mis propios recursos financieros y pagar mi propio espacio donde yo pueda vivir, ya que puedo ver que en otro tiempo tuve mi propio departamento el que vendí para después irme a vivir de nuevo a casa de mi madre y así es como yo me perjudique a mí misma.

En y cuando me vea a mí misma alimentando el mismo chat-mental, ‘Haga lo que haga nada le parece, ya me tiene harta su actitud, mejor me voy de su casa, pero y si me va mal?, No mejor me aguanto’, Me detengo y respiro hasta estar total y absolutamente en mi fisicalidad; Ya que con todo lo escrito hasta aquí me doy cuenta que he sido yo la única responsable de permanecer en las dimensiones de mi mente yo misma he entorpecido/saboteado mis propias posibilidades para llegar a vivir mi máximo potencial, alimentando así mis propios límites metales, como miedos/dudas y conflictos dentro de mí, llevándome a separarme de mi propia realidad humana y de otros individuos, en este caso específicamente de mi madre por no querer comprometerme a mí misma a investigar, trabajar y corregir-me haciendo todo lo que yo misma me proponga hacer y a mi propia capacidad sin tener que culpar/abusar de mi misma, mi madre y/o alguien más, como un principio de vida.

Me comprometo a mí misma a seguir trabajando, investigando y corregir-me a mí misma en términos de no juzgar/criticar/abusar de mí misma, mi madre y/o individuo alguno, donde hacer todo lo que me proponga como en este caso mantener abierta la posibilidad de irme a vivir fuera de la casa de mi madre, en vez de querer seguir huyendo de mí misma, sino haciendo lo que es mejor para mí, para ella y para todos en mi mundo.

Me comprometo a mí misma a confiar en mi propio potencial de vida como yo misma donde yo puedo y soy capaz de ser  como la autosuficiencia financiera con el trabajo que ejerzo actualmente y estar abierta a algo más, por lo que no me permito ni acepto seguir dependiendo/abusando de mi madre ya que reconozco que ella ya hizo suficiente por mí y ahora me toca hacerlo por mí misma en unicidad e igualdad con la vida de la que soy parte aquí como todos en el mundo.

Gracias continuare en el siguiente blog con la Dimensión de las Reacciones emocionales y sentimentales.

Aquí respiremos.